ИСТОРИЯ
NESS
Привет, коллеги!
Привет всем! Тянуть с историей становится уже неприлично, и наконец-то
вот она, долгожданная, тут :). Заранее прошу прощения за возможные опечатки,
история будет не маленькой. Немногословность - не мой недостаток, поэтому,
чтобы быть конкретнее, буду писать по пунктам(темам). Самым нетерпеливым
скажу сразу - это будет обычная (в смысле, ужасная), история, но необычная
своей продолжительностью, и уж тем более, своим счастливым завершением
(что пока редкость у наших форумцев)......
***О СЕБЕ***
Я- NESS. (мои ценные мысли можно найти в архиве форума, еще с самого
его начала, именно под этим именем))). NESS - это не ник, а сокращение
от INESSA, корень, кот. в переводе с языка Библии означает ЧУДО. (Правда,
вот я все сомневаюсь, слово ЧУДНАЯ с ударением на каком слоге произносить
правильнее..))).)
Мне 27 лет, замужем, есть дочка (о чем нетрудно догадаться по фото))).
День рождения - 7 апреля (Овен, кому интересно). Родилась на Урале,
в г.Пермь. Там успела отучиться только 2 курса в муз.пед-е, когда Горбачев
открыл границы СССР и меня сдуло оттуда ветром в Землю Обетованную (Израиль),
к моему любимому. А было мне тогда 17. Так что взрослела и училась я
тут, в Тель-Авиве. На сегодня являюсь бакалавром философии, а также
- классической культуры (музыка была брошена). Но.......почти до самого
последнего времени искала себя. Выучивалась на разные профессии, работала.(Была
и дизайнером интерьера, и художником-оформителем, работала с фотостудией,
собирала статистику на телеопросах, занималась с трудными детьми, пенсионерами
(можно представить, чего стоило сопровождение слепой женщины ВЕЗДЕ,
и выполнение функции посыльного. Тогда я еще не знала, что у меня -
фобия.) Довелось работать и агентом в агенстве по найму на работу, и
официанткой в зале торжеств, и барменом(шей)))),и продавцом.
На данный момент наконец нашла свое призвание. Это ПСИХОГРАФОЛОГИЯ,
т.е. психология почерка, наука, основывающаяся на физиологии, моторике
и психологии.(В нашей стране графология активно используется и фирмами
для подбора или назначения на ответственные должности сотрудников, в
работе с дислективными детьми, в полиции и судах, для подбора или проверки
партнеров по бизнесу, консультаций партнеров в браке, и конечно же,
индивидуальных консультаций (это - самое интересное, т.к. самое трудное,
высший пилотаж). Но то, что задело меня в этой профессии больше всего,
это ее неоценимое значение как для психологии, так и для психиатрии,
т.к. посредством этой уникальной диагностики, можно обнаружить, что
происходит с человеком физически, психически и психологически, даже
когда он сам не может сформулировать свои чувства, или истинные желания,
неудовлетворенность и др. проблемы, в том числе И ТЕ, ЧТО ПО НАШЕЙ ЧАСТИ!
Занимаясь этим, я наконец становлюсь счастливой, жизнь стала иметь смысл,
стала значительнее для меня (правда, может это от выздоровления?) А
в будущем планирую овладеть и присоединить к граф - ии и др. нетрадиционные
диагностики, если узнаю дополнительные док - ва их научности (а пока
это лишь хобби) такие, как по чертам лица, рукам, ногтям, стопам ног,
и конституции фигуры. Но пока, чтобы стать професс. графологом, надо
сначала еще одолеть психологию... Это- все, что хотела рассказать о
себе. Итак, к самой истории...
*ПУТЬ К ЯСНОСТИ ЛЕЖИТ ЧЕРЕЗ КАТАСТРОФУ,
или
ПОКА ФОБИЯ НЕ ГРЯНЕТ*
Да-а.... Этот путь был долог.... Практически, треть моей жизни. И пока
она (фобия, катастрофа) по мне не грянула как следует, ВСЕ ,что со мной
происходило, я с сомнением, но не имея другого объяснения, списывала
на недостатки своего хар - ра, слабую силу воли, неприспособленность,
впечатлительность и т.д. А зря.....Уверена, что многие из вас сейчас
занимаются как раз этим. Верьте-не верьте, но это не вы настоящие, это
не слабости и несостоятельность вашей личности, не ужасные черты вашего
характера! Вы НАСТОЯЩИЕ - другие, именно с теми кач-ми, которые вы цените.
Иначе почему вам так некомфортно и неестественно так жить, как сейчас?
Теперь я точно это знаю. И говорю вам, что вы намного лучше, смелее,
общительнее, энергичнее и здоровее, чем сами себе кажетесь .ЭТО Б О
Л Е З Н Ь. Поэтому-то и призывы к воле, смелости, контролю и дисциплине
не особо помогают... Кажется, что ты начинаешь справляться, а на след.
день - разочарование и отчаяние...
На самом же деле,как я разобралась (с помощью своего доктора), у меня
все развивалось по четкому и предсказуемому сценарию,в кот. имелось
и вступление,и закономерная последовательность всех обязательных частей
сюжета,где не обошлось ни без кульминации, ни без развязки.
И вот он, мой сюжет. С детства, сколько себя помню - тревожность и
мнительность, чрезмерные впечатлительность и воображение. Последние
лет 10 ,все это же, но уже с несильной депрессией, причем где-то 8 из
них с ПА, автоматически усилившими тревогу и депрессию,(это постоянные,
а первая ПА была в 17 лет). Затем заметнее стали навязчивые страхи или
мысли (о здоровье,о смерти и т.д.)................и, постепенно, моя
НАДЕЖНАЯ (в том числе,и от ПА) территория становилась все более и более
ограниченной, и все продолжала сокращаться.........
Кое-как закончила университет (не могла концентрироваться,ни о чем
думать, кроме((((().И не могла понять, почему мне так тяжело учиться,
вроде не глупее, а то и умнее некоторых....... И опять, завал за завалом....Посреди
этого внутреннего хаоса, кот.еще не осознавала, вышла замуж.(Как ни
старалась, но ПА, фобия и дереализация портили всю свадьбу, я чувствовала
себя страшно неестественно. На видеозаписи оказалось, о ужас!, что это
все было видно. Я спотыкалась, мне даже трудно было говорить). Через
пару лет родила ребенка (интересно, что во время беременности было чуточку
полегче). Но не только потом ничего не прошло, но даже ухудшалось дальше.
Для меня уже было смерти подобно, когда приходилось идти пешком от дома
до автоб.остановки, а затем с автобуса до университ.кампуса. Когда же
мне приходилось пересекать по пути площадь или дорогу, то стыла кровь
в жилах от ужаса! Находясь в центре площади, или даже просто на улице,
чувствовала уже практически не поддающуюся контролю потребность сесть,
опереться, прислониться, схватиться (в идеале, конечно, страшно хотелось
лечь и расслабиться). Ноги подгибались, не слушались, или становились,
как ватные, да и сама земля уходила из-под ног (думаю, то что вы на
форуме называете шатанием или неустойчивостью), ужасное ощущение. .....Руки,
коленки дрожат.... Но до последнего я старалась не делать ничего странного
(чтобы не смотрели), и тогда я доводила до еще более худшего: я уже
по-настоящему, сильно начинала задыхаться, глотать воздух, движения
становились судорожными (и выдавали меня с головой).Я явно чувствовала,
что будто кто-то сжимает мое горло, сухость (такую, что не могла в это
время ни есть, ни пить, ни даже сделать глотательное движение), ощущение
непроходящего комка в нем. Поэтому боялась сильнее всего, задохнуться
или подавиться..... Из-за всех этих явлений передвигалась перебежками.
Это необьяснимо, но я почему-то не могла нормально, НЕТОРОПЛИВО ходить.
Почему-то я стремилась как можно скорее приземлиться и насколько только
возможно, сократить свое пребывание в вертикальном положении.Я думала,
что схожу с ума, а иначе как обьяснить, что при стоянии или хождении
мне становится очень плохо, а при сидении или лежании-лучше?! (Может,
инстинктивно избегала этого нереального ощущения, которое провоцировалось
шатанием в вертикаль.положении, и само, в свою очередь, не без помощи
страха неизвестности, провоцировало ПА (о кот. я не имела ни малейшего
понятия).....)?
На лекциях (в универ-е), забивалась в угол (сама удивлялась,чего это
я?! Такая общительная.......), но и сидя там, (ужасно стыдно, но....)
я НИЧЕГО не соображала, единственная мысль, занимавшая весь мозг, была
только о том, как бы чего ПРЯМО СЕЙЧАС не случилось, только бы не отключиться
(Это были не обычные ПА, а какой-то постоянный, сжимающий сердце и желудок,
животный ужас, предобморочное состояние. По-моему, даже зубы бы стучали,
если бы я не сжимала ПОСТОЯННО так сильно свои челюсти. До усталости.
До боли. Кстати, как и кулаки иногда.). Нервной энергии хватало только-только
на поддержание тела (даже уже не выражения лица!) в приличном положении((((((.
Чтобы отвлечься от этих перманентных приступов, вела дневник.То писала,
то хваталась за горло. Описывала там такие свои ужасы и физиологические
явления, что даже тут, людям и не знакомым со мной лично, мне неловко
их передавать... А мысли тогда у меня были такие: о том, как я хочу
быть такой же, как другие, непосредственной, спокойной, куда хочу-туда
иду. Как же я завидовала ВСЕМ. ГОДАМИ. Болтают о какой-то ерунде, так
заняты собой, одеты со вкусом. (Не осознавая свою депрессию, я обьясняла
себе это нехваткой ВРЕМЕНИ.... Сейчас-то я точно знаю, для того, что
сильно хочется или приносит удовольствие - время ВСЕГДА найдется.) У
меня, такой мудрой и настрадавшейся, со своими глубокими размышлениями
о бренности всего сущего....не было энергии НИ НА ЧТО, ни на себя даже....
И даже просто каблуки одеть (обожаю не ниже 10см!) - было для меня смертельно,
ведь каждый шаг и так дается с боем, а еще и дыхание контролировать
надо, и сердце (боялась, а вдруг они без меня остановятся?), а тут еще
и за каблуками следи, когда земля - как беспорядочный эскалатор - один
ша г- еду в одну сторону, а случайный поворот головы - и смена направления,
или наклона.. Тогда уж совсем контроль потеряю, ноги отняться могут
в любой момент, и тогда конец. И без каблуков, если идешь по открытой
местности, или стоишь на переходе через дорогу - то тут такие американские
горки начинаются, что дух захватывает в буквальном смысле, в животе
все переворачивается, и.......... кончается тем, что ты как в стопор
попадаешь, или гипноз, или паралич ,ноги врастают в асфальт и ты НЕ
В СОСТОЯНИИ сделать шаг к переходу, ступить на проезжую часть (как если
бы это был поток огненной лавы)! Ты понимаешь, что перейти дорогу -
несбыточная утопия, и из последних проблесков сознания (что,умирать
что ли тут?), ловишь такси и мчишься домой - спасаться, мучаться - неважно,
главное ДОМОЙ.
Другим фактором риска была сама учеба. Как назло, по философии (любой),
лекторы всегда возвращаются к темам ,связанным с сознанием, подсознанием,
смыслом и бессмысленностью жизни, о смерти и ее восприятии(((((((((((!
Тут-то я и начинаю чувствовать приближающуюся, ужасающую своей неотвратимостью
,волну приступа по всей программе :-(( ))........ Это приближение я
почему-то запястьями чувствовала (как бы пульс щекочет), слабость такая
накатывает, что невозможно даже руку в кулак сжать. И чтобы как-то отвлечься
от лекции, я рисовала что-то, писала...
И всегда завидовала и не могла понять, как всем остальным удается
оставаться такими веселыми, так просто воспринимать и обсуждать такие
вещи, и не собираясь ни в обморок, ни в панику. (Не понимая, в чем дело,
я искренне считала, что это они такие, благодаря самообладанию и силе
воли....Не может же быть, что у них нет таких же мыслей и страхов, как
у меня! И поражалась им, как это им так здорово все удается, даже уважала
их за это.... А себя презирала, винила. За МАЛОДУШИЕ. (Глядя на это
сейчас, я уверена, что ГЕРОЕМ-ТО БЫЛА Я, что всем остальным все давалось
САМО, даже через удовольствие, а НЕ БОРЬБУ С СОБОЙ.). Вобщем, мои студенческие
будни состояли или из сплошных подвигов (для меня -без кавычек!) а ПА
пережидались в туалете, извеняюсь, - или из сбегания от них ,когда приходилось
нестись (пешком не могла, да и боялась не успеть), из универ-а ловить
такси домой.(((((. В такси немного успокаивалась, что подьеду прямо
к подьезду, а там только лифт останется (иногда даже волновалась, как
быстро удастся открыть дверь). Вот............... Не знала я, не ведала
тогда, что у меня уже давно АГОРАФОБИЯ (с социофоб. склонностью), которая
продолжает прогрессировать........
*** ОТДЕЛЬНО О ПЕРВОЙ ПА, или МНЕ НЕДОЛГО ОСТАЛОСЬ
***
Моя первая ПА случилась еще в России, за пару месяцев до отьезда из
страны. Мне было 17. Ехала с мамой в трамвае, когда ЭТО произошло. По
сравнению с тем, что было потом, это просто ерунда. Длилось-то пару
минут, и была-то дереализация, головокружение и сильная тревога, сердцебиение
да страх. Но это был ПЕРВЫЙ раз, еще НИКОГДА со мной такого не было,
к тому же пугала внезапность, беспричинность приступа, и еще больше
неизвестность, необьяснимость, отсутствие причины. Можно догадаться,
что именно этот первый раз и оставил САМЫЙ глубокий след ,я уже не могла
спокойно жить. Я страшно испугалась тогда, была уверена, что что-то
с сердцем. Написала о случившемся за границу ,своему парню. В ответ
получила беспокойное письмо, мол, что с тобой? Как твое сердце? Что
такое у тебя происходит?........ Больше приступы еще долго не повторялись,
но после этого случая я думала, что обречена, и страх стал моим постоянным
спутником.....(((
ОТНОШЕНИЯ С ОКРУЖАЮЩИМ МИРОМ
*** или ***
СЫТЫЙ ГОЛОДНОГО НЕ РАЗУМЕЕТ
Отношения с окружающим миром изменяются и ограничиваются прямо пропорционально
тому, насколько изменился и ограничился образ жизни человека, навязанный
ему болезнью. Зато вот психологическая и личностная травма от всех этих
изменений и ограничений , с каждым случаем ПА увеличивается, уже скорее
в геометрической прогрессии....
Сытый голодного не разумеет. Испытано. На себе. Подтверждаю, это АБСОЛЮТНО
так. Всегда и везде. И даже если кажется, что тебя кто-то понял, то
это только КАЖЕТСЯ. И тебе, и ЕМУ. Даже если это кто-то близкий и пытается
понять. (Потому что завтра при первом же случае, когда чего-то не сможешь,
скажет, что у тебя мало воли, много лени и вообще, он(она) тебя конечно
прекрасно понимает, но все-равно ЭТИ ИСТЕРИКИ уже надоели, пора прекращать
и вообще, что люди подумают......))))))))))))))))))))))((((((((((((((((((((.
*** КАК ВСЕ РАЗВИВАЛОСЬ или ПОКА ДОШЛО...... ***
Сначала мне как раз казалось, что все ясно. Плохо, трясет, удушье,
вот-вот обморок ,я не в состоянии ни идти, ни даже стоять.......Ну,
значит, сердечный приступ. А что же еще? Но сердце оказалось в порядке......Ну,
тогда, конечно! Это же астма. Я ведь задыхаюсь почти до смерти, как
сразу не догодалась? Но пульмонолог сказал, что астмы точно нет.....А
на вопрос, почему же тогда задыхаюсь, сказал, что это наверняка гипервентиляция.
Так. Тупик. А-а! Ну конечно же, наверняка это так при аллергии сильной
бывает! Все сходится: климат тут, еда, воздух, растения (цветут круглый
год), все для меня тут новое, непривычное......... Аллерголог мне изрекла
(а у меня в жизни не было аллергий) : Конечно, это аллергия. Мне сначало
полегчало. На что же? - спросила я. Ну..... на все! - сказали мне. Я:
Как это? Она: На воздух. (?!?!?!) Вот это да-а.... И что теперь, не
дышать? Пошла к другому аллергологу, все описала, а он мне: Никакой
аллергии. Нет ничего. Ну, час от часу не легче.... И тут как раз вспоминается,
что одновременно с удушьем ,в моем желудке происходят какие-то неопознанные
и ни на что не похожие, но мучительные явления, (пардон, вдруг на пустой
желудок, такая икота и отрыжка нападает, и какое-то ужасно неприятное
ощущение (не боль, а типа напряжения) там, где расположено солнечное
сплетение. И одновременно чувство дикого нестерпимого голода, будто
желудок себя гложет. И опять же, так раздувает живот, будто только что
обьелась и вот-вот лопну, аж до самой диафрагмы так, что становится
плохо и дышать трудно.....) Причем я почти ничего не ела в тот период
, боялась очень, т.к. было трудно глотать, даже пить, я все время то
подавлюсь, то поперхнусь. Кстати, в общественных местах питания , там
вообще кусок в горло не лез (такое было напряжение).... И ком какой-то
страшный всегда в горле, причем если поплакать, чуть легче становилось.
Обдумав все эти явления, я решила, что сейчас я наконец, на верном пути
и пошла к гастрологу. Он заявил, что, мол, желудок находится чуть выше,
чем положено, наверно, имеется грыжа диафрагмы. Но это все ерунда, с
этим половина человечества ходит и не знает даже........
Так. Получается, что чуть ли не каждый второй такой несчастный мученик,
как я?! Что-то не верится......Что же это такое? Я тут чуть не при смерти,
не живу, а существую кое-как, и даже зацепиться не за что?! Нет, есть.
Остается одна причина - функциональная. Чтобы убедиться, иду проверять
глотательный аппарат ,кто знает, может, у меня патология глотательных
и дыхательных механизмов (да, на полном серьезе так думала)..... Пока
добралась, чуть концы не отдала, несмотря на то, что доехала до самой
с больницы на такси... Но больничные коридоры-лабиринты свели меня с
ума окончательно. Вобщем, пока дошла моя очередь, я не только глотать,
а и дышать почти не могла. Да и то только сидя. А на рентгене надо было
МИНУТЫ 2 СТОЯТЬ и НЕ ДЕРГАТЬСЯ, и ГЛОТАТЬ контрастную жидкость. Мед.
персонал не мог понять, почему я то и дело судорожно хваталась за горло
и не могу не шевелиться. Это была пытка. Когда они получили, что хотели,
то сказали что никакой патологии нет. На слова, что почему же тогда
я не могу глотать?, сказали, мол, твое горло тут не при чем. Тогда я
решила, что значит, я безнадежно больна. А свою невозможность куда-то
далеко идти от дома или гулять пешком я обьясняла себе и другим (ничего
тогда еще не зная про агорафобию), знаете чем? (Я понимала, что это
глупо, но другого обьяснения не находила), ЧТО У МЕНЯ С Л А Б Ы Е Н
О Г И (!!!), что мол, поэтому-то они меня и не держат, что не могут
выдержать, если я иду в течении даже нескольких минут... (А что причина
в удалении от БЕЗОПАСНОГО места, т.е. ДОМА, мне в голову даже и не приходила!).
Вобщем, сходила к невропатологу, по коленкам постучали, опять все в
порядке! НО рекомендуют сделать сканирование мозга. А-а, вот в чем,
оказывается, дело, обреченно и с ужасом подумала я и пошла на сканирование...
Особых патологий в черепе не нашли, только одна доля мозга немного расширена.
Отрицательного моего ответа на вопрос ,нет ли мигрени и тошноты, хватило,
чтобы отправить меня домой не солоно хлебавши. Кстати, о соли. Участковая
на все эти мои ужасы сказала, что мол, это тебе, скорее всего, в организме
соли не хватает. А еще - пить надо больше (в смысле, воды))), т.к. это
наверное, низкое давление или вообще, обезвоживание. Ну наконец что-то
проясняется, обнадежила я себя и, зацепилась за версию об обезвоживании.
Кстати, вообще-то звучало правдоподобно: я ненавижу яркое солнце, жару,
духоту эту пыльную, когда ни дождинки, ни тени, а наоборот, то песчаная
буря, то звенящий зной такой, который приносят воздушные массы с арабских
пустынь... И такое 9 месяцев в году. То и дело сообщается о попавших
в реанимацию из-за обезвоживания. Короче, после очередных проверок,
версия о нехватке жидкости тоже не подтвердилась. Хотя очень подходило
то, что почему-то только зимой, когда льют тропические ливни, пытаясь
куда-то пойти, я чувствовала себя чуть более в своей тарелке... И вообще,
чем пасмурнее, тем слабее было ощущение, что находишься под ослепительным
колпаком, преследуемый пронзительным светом безжалостных прожекторов...
Я вот думаю сейчас, а может это признак агорафобии или соц.фобии, эта
непереносимость солнца, жары? Ведь чем темнее, тем и ты становишься
как бы защищеннее, незаметнее,в тени......... И тут,когда я стала терять
надежду, моя жизнь стала кошмаром, а я сама стала превращаться в здорового
инвалида, узника домашнего ареста. Правда, и дома бывало плохо (тогда
я оставляла входную дверь чуть приоткрытой, сама не веря, что дошла
до такого, - на случай, чтобы быстрее обнаружили бездыханную меня и
спасли от голодной смерти малышку...). Частенько бывало, что все же
умирать не хотелось, и я с единственной мыслью - успеть бы дозвониться
- набирала рабочий номер мужа, он мчался домой, а у меня к его приходу
отпускало. Можно вообразить его реакцию... Это было что-то , что лишь
весьма и весьма отдаленно могло походить на восторг по поводу того,
что у меня все прошло.... Правда, бывало несколько раз и на его глазах,
вот тогда он пугался. Первое время.
А годы шли, шли.... Но я не хотела сдаваться. У меня было столько
несбывшихся планов на будущее... Под лозунгом - надо что-то делать -
,я все-таки решила вернуться к той области, где хоть что-то обнаружили.
К гастрологической. Но не сразу, а после того, как по советам родственников,
прошла и снятие сглаза посредством сжигания ниток и разбивания яиц,
после курса иглоукалывания, где меня лечили за 1000 долл. от почти смертельного
диагноза, поставленного этими же спецами (наз. Болезнь Шегрена, это
когда, по их словам, организм весь высыхает постепенно, а я еще тогда
как раз жаловалась на сухость горла, носа, кожи, глаз (мушки), и т.д...).
Была и у натуропата-иридодиагноста-гомеопата, психолога (не одного).
Один из них, женщина, раскапывала мое детство, и все повторяла БЕДНАЯ
ДЕВОЧКА, а я уходила в слезах. Но то,что я не могу сдвинуться с места,
если надо перейти широкую дорогу или площадь, она обьяснить не могла,
сказала только, что это не к области психологии. Был еще психолог, мужчина,
который учил релаксации, и убедил заняться биофидбеком.... Кончалось
тем, что еле дожидалась конца (весьма дорогого) занятия, чтобы приступ
не парализовал посреди дороги (от его кабинета до машины)....
Итак, вернулась я к гастрологу. Я и не знала, какая пытка меня ждет.
Столько всевозможных проверок сразу я никогда не проходила, причем все
время надо было что-то заглатывать, а это для меня смерти подобно было,
я и микроскопич. таблетку не могла проглотить, не то, что эти зонды,
миникамеру, трубки, особенно те, что через нос проходят в глотку, пищевод
и желудок, с ними и еще аппаратиком для измерения кислотности тебя отправляют
домой на 24 ЧАСА...... В результате всего диагноз: функциональное расстройство
в работе клапанов пищевода самой сильной степени (Рефлюкс Эзофагис),
спровоцированное диафрагмальной грыжей, что, мол, и приводит к противоестесственному
(вверх) движению кислоты, желуд.сока и содержимого желудка обратно в
пищевод и даже рот, с возможным попаданием его в дыхательные пути, что
и вызывает удушье и ощущение инородного тела, или комка в горле. Может
спровоцировать развитие астмы. Ничего себе, диагноз! Но ничего из гастро-лекарств
не помогало, даже сильнейшие. Значит, только операция (создание искусственного
клапана пищевода). И я легла под нож.Ожидая очнуться здоровой и счастливой.......
Открываю глаза, хирург радостно и гордо сообщает: операция прошла отлично,
ни рефлюкса, ни грыжи теперь у меня и в помине нет! Я даже прослезилась
от счастья: неужели после СТОЛЬКИХ ЛЕТ, все КОНЧЕНО?! Когда все зажило
и я попробовала выйти погулять -.это не описать!((((!, я просто не могла
поверить! Такого разочарования я никак не ожидала. Все осталось так
же. Моя КАТАСТРОФА при мне(((((((((((((((.
Теперь, когда уже выхода не предвиделось, я старалась приучить себя
к ограниченному фобией и ПА образу жизни. Но как обустроить жизнь, чтобы
не так страдать? Страшно мужа жалко, не заслужил он такого.Он тоже стал
вынужден жить, как я (мы ничего не делаем по-отдельности), только с
разницей, что он работал, выходил по моим поручениям, да вывозил меня
по необходимости. Про влияние меня ТАКОЙ на дочь я боялась и думать.
Малышка в основном видела несчастное лицо своей мамы, с застывшим ужасом
или отчаянием в глазах, и безмерным чувством вины в сердце, мамы, которая
не смеялась, не занималась и не гуляла с ней.. Равнодушие. Апатия. И
лежание на диване. Я и не догадывалась даже, в КАКОЙ депрессии была...
Советы мужа взять себя в руки были просто насмешкой. А слова о том,
что, мол, может, тебе так нравится, чтобы я все делал, может тебе выгодно
не принимать решений, не брать ответственности, - это уж было совсем
издевательством. До слез обидно: это я-то, темпераментная, пробивная,
лидер по натуре, которой общаться и быть в гуще событий необходимо,
как воздух, это я-то устроилась?!?! А время все идет и идет.... Вот
так все и шло, пока все не дошло. (Пардон, каламбурчик-с).
УЧЕНЬЕ - СВЕТ, А НЕУЧЕНЬЕ - ТЬМА или ТРАГИЧЕСКАЯ
ЦЕНА
*** УПРЯМСТВА и НЕВЕЖЕСТВА ***
К сожалению, этим все сказано. Я очень упряма. В основном, в жизни
это хорошо, помогает идти к цели. Но, видимо, тут - не тот случай оказался...
С упорством истинного Овна я, опираясь своими копытами на свою некомпетентность,
приняв отсутствие сведений за основу для правоты, рогами своими я упиралась
в стену тупика, куда сама стремилась так долго и уверенно. Дело было
в том, что по моему тогдашнему убеждению, психиатрия и я это 2 вещи
несовместные. Т.е. я ЗНАЛА, что я нормальная (хотя очень боялась сойти
с ума во время ПА), но раз не псих, значит, и насчет нервной системы,
и психики вообще, у меня и не должно быть сомнений. И потом, все явления
были такими реальными, а это, по моему мнению (все из-за того же незнания),
однозначно опровергало саму возможность их связи с психикой. Так бы
все и кончилось для меня этим упиранием в стенку, если бы не...................................
ЛЕЧЕНИЕ или КАК ВСЕ НАЧАЛО КОНЧАТЬСЯ И КОНЧИЛОСЬ
***
Просветлением своим я обязана случаю, ОТНЮДЬ не своим мудрым выводам
после всего того, что хлебнуть пришлось... К сожалению(((. Хотя, в конце-концов,
все равно, к счастью))))). Однажды СЛУЧАЙНО, слушая психол.передачу
по радио, куда звонили анонимные слушатели, что-то заставило меня внимательно
прислушаться к некоторым обращениям с подозрительно похожими на мои
(уникальные и необьяснимые!) проблемы и явления... Послушав еще пару
раз эту передачу и услышав впервые понятие ПА, я решила: была не была,
мне терять нечего, кроме будущего, а хуже быть уже не может..... Все.
Иду к психиатру, посмотрим, что скажет... Так началось мое выкарабкивание.
Я узнала названия своих явлений, была потрясена оптимистически и уверенно
настроенным доктором, который вдруг мне заявляет: Ну конечно же, прогноз
благоприятный! Скоро ты забудешь все это, единственное, жалко ВРЕМЯ,
ты должна была прийти ко мне лет 7-8 назад!
Вылезание было постепенным, и только из-за крайней степени отчаяния
и безысходности состояния у меня хватило терпения не бросать.
Лекарство (Антидепрессант) и его дозировка подбираются индивидуально,
поэтому и уходит много времени. Моим АД-ом был Seroxat (Сероксат), это
то же самое, что Paxil(Паксил), только французского производства, его
главный компонент (само основное вещество), называется Paroxetine (Пароксетин).
Короче говоря, это последнее поколение АД, он не вызывает зависимости
и безвреден для организма (т.е. вреден не более, чем парацитомол, и
уж точно менее любого снотворного средства, например), это продвинутая
версия Prozac (Прозака), только не с возбуждающим, а с успокаивающим
фоном, а также с минимумом возможных побочных эффектов. ......Каждый
раз повышая дозу, надо было ждать где-то полтора м-ца, чтобы убедится
в ее действенности или недостатке (к сожалению, по-другому невозможно
быстро определить правильную дозировку, т.к. реакция каждого организма
очень индивидуальна). Учитывая, что для меня значительный эффект давала
только максимальная доза (60мг в день), то можно себе представить, сколько
м-цев ушло, пока до нее дошли. Больше полгода, точно! Не буду удлинять
свой и так немаленький рассказ лирическим отступлением с трогательным
описанием произшедших с тех пор перемен во мне и мире вокруг меня. Просто
попробуйте сами представить себе, что у вас ПРОШЛО ВСЕ, что сейчас мучает
и ограничивает..... Поистине, чем более несчастным делает ч-ка страдание,
тем более счастливым он способен стать при его отсутствии, тем более
прекрасной для него станет обычная жизнь Вобщем, что касается меня,
то я очень довольна, я просто чувствую, что наконец-то я стала такой,
какой всегда хотела и должна была быть: Жизнерадостной, легкой на подьем,
оптимисткой, общительной и неравнодушной......
***ЗАМЕТКИ НА ПОЛЯХ или ЗАКЛЮЧЕНИЕ ПРО ЗЛОКЛЮЧЕНИЯ***
Конкретной причины для моих проблем так и не выяснилось. Но: когда
психиатр попросил меня написать о своей жизни, детстве, семье, то заключил,
что все-таки все поползло еще оттуда, от отсутствия атмосферы поддержки
и надежности в семье (его слова). Но я не видела тогда другой атмосферы,
и воспринимала все, как должное. Умом я понимала, что меня любят, но
внешне это никак не выражалось. Наоборот, постоянные требования и упреки,
воспитание в строгости (чтобы, не дай Бог, не избаловать!). Интерес
и отношение ко мне сводились к формальным вещам и зависели от них, а
так как мой неосознанный протест провоцировал в основном истерики и
скандалы по поводу моей ничтожной сущности, безусловной вины по всем
статьям, (начиная с ужасного факта своего рождения и кончая сомнительным
фактом злонамеренного губления жизни тех, кто только для меня и жил),
а также по поводу моего, несомненно, абсолютно безнадежного (в т.ч.
и личного) будущего, то можно себе представить ,какая это была атмосфера.
Естественно, что условием для более уважительного отношения и признания
в семье (которое, вообще-то должно быть безусловным, семья этим и должна
отличаться от армии, или школы), были хорошие оценки др. подобные общественные
достижения. Не было права на ошибку, слабость. В семье, как нетрудно
догадаться, никакой откровенности в общении, никаких внешних или словесных
проявлений любви или защиты (тыла).Сравнения с теми, кто лучше (кушает,
помогает, что-то умеет делать, учится), обьективность чего, конечно,
я не могла проверить.... Да и какая разница? Что, я выстовочный экземпляр
собаки что ли?......... Кстати, оказалось, что что-то и в этом роде
тоже....
Росла я без отца.Точнее сказать, их было двое, и одновременно не было
ни одного. А еще точнее, сначала был отец, который ненавязчиво маячил
на горизонте, приближаясь ко мне буквально пару раз, поэтому мой язык
даже не мог повернуться назвать его ПАПА. Обращения к нему не было.
Да и ко мне тоже.... Он исчез окончательно, когда была в младших классах.
И вдруг, в 20 лет, СЛУЧАЙНО узнаю семейную тайну, которая меня потрясла.О
себе. Оказывается, он мне не отец был, а отчим. А где-то рядом есть
мой Настоящий отец, с которым мама рассталась ДО моего рождения, и которого
я (не без консперативной помощи родственников) так никогда и не видела.Сильно
меня потрясло и то, что я как 2 капли воды похожа на своего таинственного
родителя (мне показали свадеб .фотографии).... С тех пор жить спокойно
по этому поводу не могу: потому как совершенно неожиданно многое во
мне стало получать обьяснение! Не похожие не на кого в семье ,мои темперамент,
склонности, способности, внешность, амбиции и даже голос....... Вобщем,
от неизбежной проблемы самоидентификации уйти не удалось....
Но это я от темы малость уклонилась. В общем, по разным обстоятельствам
получилось так, что воспитывала меня в основном, бабушка. Человек в
семье доменантный, истеричный, импульсивный и противоречивый (как я
понимаю сейчас, находившийся в глубокой депрессии. Вот и возможность
наследственности, пожалуйста...). Именно ей я и обязана своей (тогда)
хронически низкой самооценкой, ощущением несостоятельности, ПОСТОЯННЫМ
чувством вины (которое в детстве я не осознавала, конечно). Меня постоянно
дергали, обвиняли, и вообще, мол, зачем только родилась такая! Считаю,
что бабушке, с ее депрессией и разрушительным воздействием на психику
,вообще НЕЛЬЗЯ было доверять ребенка, ведь дети верят всему сказанному
взрослым, причем БУКВАЛЬНО. Фразы типа ТВАРЬ или УХ, УДАВИЛА БЫ, обращенные
к ребенку с еще дошкольного возраста, не могут игнорироваться (даже
при внешнем равнодушии), они наверняка оставят след в его самовосприятии.
При постоянной же напряженке, вплоть до окончания школы, почти гарантированно,
что невроз будет обеспечен (как оказалось в моем случае). И хоть доверять-то
меня такому ч-ку было нельзя, но доверили. Потому, что ее боялись и
не хотели связываться. Чтобы меньше скандалов было. Мама была нейтральна
(тоже ведь бабушкино воспитание). А дедушка, добрый и тихий, тоже был
выдрессирован и не хотел портить свои отношения с ней. И так была я,
главный раздражитель. Но как оказалось, и заплатила за эту пассивную
политику невмешательства тоже я. На самом деле сейчас, и как взрослый
ч-ек, и как мать, глядя на эту ситуацию со стороны, я считаю, что это
больше, чем невмешательство. ХУЖЕ. За меня и за унижение моего ,хоть
и детского, но достоинства, НИКТО НЕ ВСТУПАЛСЯ! А зря.... Неосознанно,
но ребенок ,не получая так необходимой ему ЗАЩИТЫ, помимо чувства вины,
испытывает горькое разочарование и отчаяние: МЕНЯ ПРЕДАЛИ.(И предают
так постоянно). Значит, я не так уж и важен для них. Значит, я действительно,
ничего не стою, в т.ч. и их внимания и поддержки. Значит, я беззащитен
и надо защищать себя самому. Но все-равно, чувство БЕСПОМОЩНОСТИ и НЕПРИСПОСОБЛЕННОСТИ,
внушенное в детстве не оставляет тебя все-равно... (это как раз, вместо
необходимой веры в свои силы, самоуважения и независимости личности,
приобретающихся обычно в результате надежного тыла, чувства защищенности,
причастности и безусловного приятия, которые так важны для ч-ка, как
существа социального, и для его приспособленности, адаптации в жизни,
которые обычно должны давать родители без условий и практически с момента
его рождения)... Сколько себя помню, я действительно всегда чувствовала
себя менее приспособленной и самостоятельной по сравнению со своими
ровесниками, которые всегда мне казались такими взрослыми и уверенными....
И всегда винила себя. Но сейчас я понимаю, что не должна была брать
на себя всю ответственность, ведь именно семья должна была (в т.ч. примером
собственного поведения) дать все необходимые инструменты для естественной
и безболезненной интеграции в обществе, отношений и жизни среди людей.
Разных. И для здравой оценки и реакции на разные неоднозначные ситуации,
в которых я, не имея этих инструментов, теряюсь, напрягаюсь, непродуктивно
реагирую, теряя контроль и.т.д. и т.п..... Но самое главное, самое необходимое
для душевного спокойствия ,чего нет у таких, как я, точнее, чего просто
ЛИШАЕТ, само лишенное этой вещи, подобное моему, невротическое воспитание
ребенка, - это
АДЕКВАТНОЕ, ЗДРАВОЕ ВОСПРИЯТИЕ (окружающей реальности, ценностей,мировосприятие
вообще), которое достигается ТОЛЬКО через САМОДОСТАТОЧНОСТЬ, через эту
душевную зрелость, уверенность и независимость, не требующие постоянного
подтверждения из вне и не зависящие от одобрения или оценки, от конкретных
успехов или неудач. Для самодостаточного ч-ка успех или достижение воспринимается
как закономерность, как то, что он заслужил, а неудача воспринимается
не более как случайность, недоработка, стимул для выбора более правильного
решения и очередной попытки , тогда как для несамодостаточного, неуверенного
и зависимого от чужого мнения ч-ка , т.к.сам себя он уважать и ценить
не привык, привык только обвинять, для него все наоборот: удача это
случайность, а неудача, плохая оценка или выговор начальства, это ,конечно
же, закономерность (поэтому и нет продуктивного стимула к новой попытке,
подходу, т.е. успеху). Ведь такой ч-ек отучен от инициативы (т.к.она
всегда была наказуема), он усвоил: чтобы не ошибиться в чем-то, не делай
НИЧЕГО. Поэтому пассивность, инфантильность (незрелость, детскость)
это и есть защита. От беспокойства. Ведь невротик ищет такого же душевного
спокойствия, какое имеет самодостаточный, но своими способами. Но т.к.его
самооценка и душевное спокойствие ЗАВИСИМО, то приходится избегать отрицательные
оценки из вне ,а гарантировать их отсутствие можно только с помощью
постоянных инфантильности и угождения тем, чье мнение определяет его,
зависимого ч-ка, САМОмнение. Для таких людей, как он, отказать кому-то,
сказать НЕТ - очень сложное и некомфортное предприятие.
Характерные мысли несамодостаточного ч-ка, это: НАСТОЯЩЕЕ НЕ ТАК ВАЖНО,
КАК БУДУЩЕЕ (которое никогда не наступает, а только превращается в настоящее
и теряет свою ценность, опять-таки, ради следующего будущего, и так
всю жизнь...). Сюда же относится вариант: НИЧЕГО, ЧТО СЕЙЧАС МНЕ ПЛОХО,
ВОТ КОГДА-НИБУДЬ ПОТОМ ЗАТО БУДЕТ ХОРОШО! Или: ВОТ КОГДА БУДУ БОЛЬШАЯ,
(варианты: выучусь, женюсь, рожу, отделюсь от родителей, продвинусь
по службе и т.д....), ТО ТОГДА УЖ.... Все это дает ч-ку смутное чувство,
что он в данный момент не живет полной жизнью, по-настоящему, а как
бы все готовится к настоящей жизни. Вот тогда-то все сегодняшние жертвы
и неудовлетворенность и окупятся... Но я сейчас точно знаю, что это
иллюзия! Это оправдание, успокоение себя. Именно в НАСТОЯЩИЙ момент
ты живешь, а не в будущем. И это не подготовка к жизни, а это и есть
твой образ жизни. С заниженными потребностями и амбициями, инициативой,
требованияи к себе и жизни. Само это никогда не изменится, а значит,
и утешающее светлое (СЧАСТЛИВОЕ, УДОВЛЕТВОРЯЮЩЕЕ) будущее так НИКОГДА
и не наступает. И оказывается, что жизнь прожита не так, как всегда
хотелось... Еще характерна позиция: ДРУГИЕ (взрослые, начальник, более
удачный, чем я, знакомый и т.д.) ЛУЧШЕ ЗНАЮТ...
Пишу вот и думаю: а ведь то, о чем я сейчас говорю, запросто и может
быть тем толчком, что приводит к нашим явлениям. Но одним из толчков,
это точно. А если есть наследственная предрасположенность к слабости
нервной системы, то ведь и намного более легкого толчка (стресса или
напряжения) может хватить!
А хотите что-то приятное, для разнообразия?))) Так вот. Не раз сталкивалась
с мнением, что ПА как-то связаны с особой, более тонкой душевной конституцией,
творческой или даже талантливой натурой, очень развитым воображением
и такими кач-вами личности, как пытливость, впечатлительность, но и
уязвимость...... Это о нас. В принципе, кое-чем даже гордиться можно,
особенно когда все будет позади....)))
И еще, вот что думаю по поводу лечения. Особенно это касается тех,
у кого запущенность состояния и явления схожи с моими. Не надо думать,
что это ЛЕГКИЙ путь, или воспринимать визит к врачу, как ИДТИ СДАВАТЬСЯ,
как и факт приема лекарства. Считаю, что после стольких лет страданий
и безуспешных попыток ВЗЯТЬ СЕБЯ В РУКИ, по сути, потерянных из моей
жизни лет, я вполне имею право на этот ЛЕГКИЙ путь, тем более, что для
меня он оказался единственно правильным. .......А силу воли потренируем
лучше на других, более здоровых экспериментах над собой. Хотя, пройдя
через этот ад, у каждого из нас наверняка выработался уже иммунитет
с ГЕРОИЧЕСКИМИ антителами.))) Да, я уверенна, что мы сильнее многих
обычных людей. Мы - закаленные. Их же проблемы, из-за которых они впадают
в отчаяние, для нас не проблемы, т.к. мы переоценили многое, стали мудрее
и знаем цену душевному спокойствию и возможности просто быть СОБОЙ.
Для интересующихся, вот вкратце, этапы моей истории болезни. Цепочка
закономерностей, причин и следствий, воссозданная мной и моим доктором,
где каждое последующее звено не заменяет предыдущее, а являясь его следствием,
прибавляется к нему.
Мнительность = Тревожность = Навязчивые страхи и мысли = Постоянное
сильное напряжение = Усталость (сонливость, слабость хронич-ие) = Тоска
= Заторможенность (и мыслей и движений, и речи) = Депрессия = Дереализация
(а может, и деперсонализация тоже) = Паническое расстройство (ставшие
частыми приступы паники) = Агорафобия (избегание мест и ситуаций, провоцирующих
ПА).
И напоследок,
***МОЕ ГОРЬКОЕ ОТКРЫТИЕ или КАК ПОВЕРИЛ ФОМА неверующий***
таким же Фомам, как я, посвящается...
Только моя собственная шкура может меня убедить. Зато теперь уж я
ТАК убедилась....Что хочу рассказать об этом остальным, кто хоть немного
способен учиться на чужом опыте. А говорю я об открытии своей Америки,
а именно о связи души и тела. Банально? Но эта связь буквальнее, чем
кажется. Оказывается, что любые негативные вещи, происходящие в душе
(т.е. в мозге и нервной системе), такие как: отрицат-ые эмоции, мысли,
страхи, тревога, нервное или умственное перенапряжение, депрессии, неуверенность,
да даже просто плохое настроение или раздражение, (не говоря уж о крайних
негатив. переживаниях, как ПА и фобии!), все это самым прямым образом
влияет на наше физическое здоровье (которое, на мой взгляд, вообще неправильно
отделять от нервного, ведь все, что в ч-ке, это физиология). Как влияет?
Напрямую. Все эти эмоции требуют ТАКОГО перенапряжения, пожирают ТАКОЕ
кол-во нервной энергии организма, что на поддержание иммунитета (что
является прямым назначением этой энергии), ее уже не хватает....(((.
Иммунитет ослабляется, и тут-то и начинаются бесконечные простуды, грипы,
инфекции.... И чем запущеннее случай, тем слабее иммунитет и тем серьезнее
болезни. Сопротивляемость тает. Мой случай был очень запущенным и серьезным.
Как результат, онк. заболевание. (Тьфу-тьфу, что вовремя обнаружили).
Допрыгалась... Точнее, дотревожилась, допаниковала и додепрессилась...
Только потом поняла, откуда это взялось. Не верите, что есть связь?
Тогда, вот ответ моего хирурга (традиционного медика, профессора): Это
действительно верно, что рак возникает засчет слабой сопротивляемости
иммунитета. Само же ослабление, в принципе, вполне могло быть вызвано
нервным перенапряжением.
Вот так..... Значит, сама виновата. Штудируя лит-ру, в том числе по
психологии и по психиатрии, я все больше убеждалась, что все так и есть.
Ведь действительно, спокойные, самодостаточные и независимые люди, почти
не болеют, даже простужаются крайне редко. У них полно жизненной энергии
и нервный срыв им тоже никогда не грозит, как и сердечный приступ. А
вечно напряженные, закомплексованные, нервные, задерганные люди (кстати,
как и те, у кого совесть не чиста),они обычно слабее, они нерационально
тратят нервную энергию, чаще и сильнее болеют, подвержены стрессам и
устают быстрее. У них меньше шансов жить здорОво и долго.
И вот какой главный вывод из всего этого. Душевное спокойствие (счастье,по-простому),
вот залог ФИЗИЧЕСКОГО здоровья. И вот что важно. Нельзя, чтобы твое
счастье (душев. спокойствие) зависело от чего-то внешнего, каких-то
условий, не зависящих от тебя! Нужно быть спокойным по внутренним причинам,
иначе ты рискуешь стать несчастным от любой случайной неудачи, или грубого
слова... Надо иметь внутреннюю защиту, герметичную уверенность и хорошую
самооценку (которая не должна зависеть от зарплаты или комплимента!).
ТОЛЬКО ТАК можно наконец перестать быть таким уязвимым и
ПРЕКРАТИТЬ БОЛЕТЬ.
********************** Здоровья всем!
NESS inessa.goldberg@rogers.com
обсудить
