Паника.Транслайн.Ру - сайт про панические атаки - Наши истории
OZON.ru
 
НАШИ ИСТОРИИ
 


Лирик

История одного невроза или очерк с продолжением

Глава 1
Начало

Это случилось 13 лет назад. Ну да по порядку.
Все началось весьма прозаически. В один совсем не прекрасный момент, как сейчас помню, в субботу, я почувствовал сильную боль в спине слева, настолько сильную, что всего меня просто перекосило. Боль не проходила, а наоборот усиливалась, и я вызвал неотложку. Мне вкололи седалгин с димедролом, сказали, что это радикулит и уехали. Не буду долго описывать все "прелести" беготни по потолкам и стенам, но 7-я неотложка увезла меня в больницу. Там мне опять вкололи седалгин с димедролом, и посадили ждать рентгенолога. Прождав этого "специалиста" 3 часа, я уехал домой и лег спать. Через час проснулся опять от дикой боли. В общем 13-я неотложка отвезла меня в другую больницу, где врач за 5 секунд разобрался, что это камень в почке. Интересно то, что когда меня туда привезли, я попросил медсестру вколоть что-нибудь. Далее было так:
- Сестренка, уколи чем - нибудь, ща сдохну!
- А сколько уколов тебе делали уже?
- 14 по 5 кубиков
- Да они что, о…ли, что-ли! Привкус металлический во рту есть?
- Есть.
- Шатает?
- Шатает.
- Быстро ложись, сейчас доктора позову.
Как понимает уважаемый читатель, вкололи мне больше, чем достаточно. Потом уже док сказал, что еще один укол, и "До свидания, друг мой, до свидания…" Вот и доверяй после этого отечественной медицине…
Наутро боль прошла, и я пошел бродить по коридорам. Боже мой, какой кошмар! Еле передвигающиеся люди с мочеприемниками, с искаженными от боли лицами… Господи, неужели и мне все это предстоит?!!!
Забегая вперед, скажу, что камень был почти сантиметр в диаметре, шипастый и острый. И операция светила мне на 90%, если бы не … страх. Убоявшись товарищей - хирургов с их острыми ножами, я начал камень выбивать. Метод был таков: как только начинается приступ, 6 бутылок пива, пол арбуза, укол седалгина в мягкое место и бегать вокруг больницы. Со стороны это, наверное, смотрелось круто. Но камень я вышиб!!!
Я не зря рассказываю здесь эту историю, вся эта эпопея очень сильно повлияла на мое последующее состояние.
Особо подчеркну очень важную деталь: моих родителей в этот период в Москве не было, и, узнав, что я в больнице, они не приехали.

Никакая сволочь не сказала мне, что песок после выхода камня может идти еще до полугода и, выписавшись из больницы, я стал дергаться и бегать по урологам, боясь повторения. Так продолжалось около 8 месяцев.
В это время я ушел с работы, на которую попал по распределению после института и устроился в компьютерный кооператив. Работа была очень высокооплачиваемой (можно себе представить, я машину "восьмерку" купил за 13 000 рублей в 89 году за три дня работы), но и крайне опасной. Мы ездили по общежитиям и скупали у негров компьютеры. Я ходил с охраной и оружием, много раз на нас наезжали чеченцы, кроме того, рабочий день начинался в 9 утра, а заканчивался в 4. Утра. Примерно три месяца такой работы довели меня до полного истощения и…

Первая ПА.

Как-то раз, опять в субботу (!), я пошел за хлебом в булочную, и там у меня закружилась голова. Булочная находилась в 300 метрах от моего дома, и пока я добрел до подъезда, состояние ухудшилось настолько, что в квартиру я вполз. Я померил себе давление, намерял 220/110, ну и понеслась по полной программе. Страх, паника, сердце через два на третий и т.д. Я вызвал неотложку. Приехал классный дядька, пожилой, измерил давление - 150/90. Мне очень понравилось то, что никаких лекарств он мне не колол, а налил из бутылки полстакана (ей Богу не вру!) крепчайшей валерианки и заставил выпить. Результат был потрясающий. Буквально пять минут и полный кайф. Док сказал, что надо полежать, все фигня, бывает, и отбыл.
Опять обращаю внимание: родители были на даче, жена - в больнице по своим делам. Родители, узнав, что случилось, НЕ ПРИЕХАЛИ в Москву.
Я думаю, что нет нужды описывать дальнейшие мытарства ПАшника: врачи, анализы, неотложки по ночам, трясун, депрессия…
Я обратился за помощью к своему давнему приятелю - психиатру. Мепрабамат, элениум, реланиум, попытка принять амитриптилин, которая закончилась такими галлюцинациями, что аж вспомнить страшно… Я потерял всех друзей, измучил жену, родственников. Естественно, прошел через советы типа "взять себя в руки", "не обращать внимание" и т.д. В конечном итоге и с работы мне пришлось уйти. Так продолжалось около года и состояние было все хуже и хуже. Наступило лето, и как-то сидя в шезлонге на даче в полной депресне, я отчетливо понял, что, в общем-то, надеяться мне не на что. Много позже, когда мать читала мои стихи, сквозь слезы просила прощения и говорила, что не представляла себе, что было со мной… Нда. Тогда я был очень близок к тому, чтобы наложить на себя руки, но как-то перемогся и вернулся в Москву совершенно без надежды вылечиться и желания жить.

Лучик света

У матери была знакомая, занимавшаяся экстрасенсорикой, женщина средних лет, с помощью разных упражнений и йоги буквально вытащившая себя из рака щитовидки. И я пошел к ней. После первого сеанса я почувствовал себя существенно лучше, и начал заниматься с ней по два раза в неделю. Это дало мне надежду, но, к сожалению, не надолго… Примерно через два месяца все вернулось на круги своя. Я чувствовал, что для этой женщины стал уже обузой, что она ничем не может мне помочь, но ходил до тех пор, пока она не направила меня на ребефинг. Позже она призналась, что сделала это, чтобы просто избавиться от назойливого и бесперспективного пациента…

Исцеление.

Что такое ребефинг, я не знал. Я слышал, что это что-то связанное с дыханием, но что и как… информации не было никакой. Мне дали телефон инструктора, я узнал, где проводится тренинг, и пришел на него вместе с женой. Как вы думаете, почему? Правильно, боялся.
Тренинги проводились в небольшом зале, участвовали человек 10 - 15, инструктором была миловидная женщина чуть старше меня. На полу лежали маты и легкие одеяла. Мы сели в кружок, инструктор объяснил, как надо дышать (плавно и без пауз между вдохом и выдохом), ну и…
Я начал дышать. Сначала я никак не мог поймать ритм, у меня получался то слишком длинный вдох, то неправильный выдох. Минут через 15 я почувствовал сначала легкое покалывание в руках и ногах, потом сильно закружилась голова, потом головокружение прошло, но стали болеть руки. Было такое впечатление, что их сводило все сильнее и сильнее, боль стала почти невыносимой. Потом меня начало трясти. Подбрасывало над полом сантиметров на 50. Было ОЧЕНЬ страшно, полная потеря контроля, и я прекратил сеанс.
Настроение было… можно себе представить. Я ругался на себя ужасными словами, чуть волосы последние не выдрал.
Так повторялось 4 сеанса. После 4-го прокола, сидя вечером на лавочке около подъезда, я отчетливо понял, что ежели не переломлю свой страх, то больше надеяться мне не на что.
На пятый сеанс я пришел с настроением либо довести сеанс до конца, либо там прямо и помереть.
Я начал дышать, свело ноги и руки. Плевать, сказал я себе, физическая боль - фигня по сравнению с неврозом. Начало трясти. Ерунда, меня трясет каждую ночь, и ничего, не помер. Боль становилась все сильнее, трясун - все больше, и вдруг… яркий свет. И ощущение полного покоя и комфорта. Тут я сообразил, что меня больше не трясет, и состояние в котором я пребываю - полная релаксация. Примерно минут через 40 сеанс закончился. Приехав домой, я стал думать, что же собственно произошло и пришел к выводу, что в общем-то, ничего особенного, ну расслабление и все. Следующей ночью меня не трясло, и я впервые за долгое время хорошо спал…
Последующие тренинги я помню плохо. Что-то происходило со мной, тело уже не сводило, и не трясло, и каждый раз в конце активного дыхания наступало очень комфортное состояние полной расслабленности. Настроение и состояние улучшилось настолько, что я начал забывать, что вообще со мной было на протяжении двух предшествующих лет. Единственным отголоском болезни были остатки агорафобии. Я мог уже ходить довольно далеко один, но боялся уезжать на машине за город.
Самое интересное, что я не мог понять, что же произошло. Все случилось совершенно неосознанно, произошло само по себе, что изменилось во мне, да так, что невроз практически исчез, оставалось долгое время загадкой. Значительно позже, когда я стал заниматься ребефингом профессионально, и самостоятельно вел группы, я прочел книги Станислава Грофа, одного из основоположников ребефинга, и узнал, что сам процесс дыхания - не главное. Главное - та интеграция личности, которая наступает позже и длится еще около года после последнего сеанса. Но об этом позже.
За то время, в течение которого продолжались эти 10 сеансов (2,5 месяца) вокруг меня начали происходить разные интересные события. Во-первых, жена оставила занятия где-то на 5 сеансе, и я ездил на тренинги один. Во-вторых, после последнего сеанса, я почувствовал как жизнь, прежде бывшая где-то около, вливается и течет сквозь меня с такой силой, что буквально вымывает все остатки болезни. Трудно сравнить с чем-нибудь ту радость, то счастье, которое я получал, просыпаясь утром, слушая пение птиц, видя цветы…
Всю эту идиллию омрачало только одно обстоятельство: начались разногласия с женой. Она никак не могла привыкнуть к тому, что обо мне не надо заботиться, не надо успокаивать, капать корвалол, бежать за таблетками в аптеку… Я не буду подробно описывать то, что происходило, но в конечном итоге мы развелись. Позже я понял, что это было совершенно правильно и для нее, и для меня.
Та женщина, инструктор по ребефингу, позже стала моей второй женой.
Я уехал на дачу и там продолжал заниматься ребефингом. Агорафобия исчезла, я пребывал в состоянии полного комфорта, кроме того… любовь, господа…это страшная сила, как говорила Раневская. Однако что-то еще оставалось, какой-то совсем маленький непроработанный нюанс, который я чувствовал время от времени.
Прошло три года. Я расстался со второй супругой, это было очень болезненно и несправедливо (как мне тогда казалось). Однажды вечером, я лег спать и никак не мог заснуть. Легкий ребефинг - отличный способ для того, чтобы успокоиться и погрузиться в сон, и я начал дышать. Скоро я почувствовал, что парю в воздухе. Оговорюсь сразу - я не знаю, правда это или нет, глаза мои были закрыты, но ощущения были именно такими. Руки свешивались вниз, голова - откинута назад, то есть все было, как было бы при расслабленном "зависании" в воздухе. Скоро я начал испытывать какое-то неудобство, какой-то страх. В области сердца появилось очень противное ощущение, страх рос и рос, я перестал чувствовать свое тело и вдруг увидел воронку с черным отверстием посередине, уходящую вдаль. Меня несло туда все быстрее и быстрее, я сопротивлялся изо всех сил, как только мог, но неумолимо приближался к отверстию. Это было ОЧЕНЬ страшно. Ощущение полной потери контроля, полной потери себя. Внезапно я увидел свет и почувствовал рядом чью-то фигуру. От нее исходили такой покой и такая любовь, что передать словами это невозможно, это выше всякого понимания, человеческие чувства, даже самые сильные не идут ни в какое сравнение с этим. Свет впереди. Яркий, пронизывающий насквозь, очень сильный. Ощущение полной свободы. Радости. Счастья. Любви… И понимание: "Жизнь не кончается на физической жизни.", "Смерть - это просто ключ к входной двери твоего настоящего дома" и самое главное: "Ты не один, и никогда не будешь один…".
Наутро я понял, что та внутренняя свобода, которой никогда не было у меня, наконец, обретена и я стал самим собой, тем, кем должен быть…

Промежуточный финиш

Подведем итоги.
Мой невроз прошел за два с половиной месяца занятий ребефингом.
В процессе занятий я обрел некоторые "нетрадиционные" способности, от которых позже отказался.
У меня чудесная жена и две любимых дочки.
Фактически 11 лет были прожиты без неврозов и депрессий, скажем так, практически без болезней вообще.
О том, что происходит сейчас, почему это происходит и самое главное, ЗАЧЕМ происходит, я напишу позже.


Продолжение

Глава 2

Итак прошло 11 лет. Весна 2001 года выдалась непростой. Беременная на 8 месяце жена, осложнения, непонятки с работой… В общем, как-то раз сидели мы с моим другом дома и выпивали. И вечером, после того как он уехал, я почувствовал себя нехорошо. На следующее утро это "нехорошо" не прошло, а наоборот, усилилось. Померил давление (будь оно неладно!), немного повышено, но не критически. Но тревога, зараза, вдруг. Я уж и забыл, как это бывает… В общем, я направился в ближайший медицинский центр к кардиологу.
Вообще говоря, к врачам я особого доверия никогда не питал. Поэтому имею "синдром белого халата", вылезающий в самое неподходящее время. За год до этого я лежал на операции и никакой тревоги или еще чего нервного ни перед, ни после не испытывал. А тут - пришел к доктору, пульс 120, давление шкалит и всего-то кардиограмму сделать. Смешно. Ну, как водится, положили меня на банкетку, нацепили датчики, потом стали разглядывать ленту. Посмотрев, док выдает: "Ну, в больницу вы конечно не поедете?" "Хорошее начало хорошей беседы", - подумал я. Короче, кардиограмма типа прединфарктная и т.д. и т.п. Прихожу домой в полном разладе и звоню живущему в нашем подъезде доктору - кардиологу. Тот поглядел, говорит, чушь она тебе сказала полную, все нормально, а вот с давлением - это надо глазное дно проверить. А так все от нервов, гуляй, спи и т.д.
На следующий день жене надо было ехать проверяться, и я поехал с ней. У окулиста выяснилось, что все просто замечательно, и проблем никаких ни в настоящем, ни в будущем. В радужном настроении, совершенно успокоившись, я поднимаюсь на второй этаж, и встречаю жену, всю в слезах. Срочно надо ложиться в больницу, угроза кучи всего… Устроил я ее и все. И с этого момента началась

Депрессия

В первые же дни я вспомнил про агорафобию. Вообще, чтобы не растекаться мысью по древу, скажу, что мое состояние в последующий год базировалось на воспоминаниях о своем предыдущем состоянии. Оказалось, что в памяти, где-то глубоко, все ужасы сохранились и выплыли наружу, правда в несколько другом обличье.
Примерно месяц я корячился, приезжая на работу и тупо глядя на экран монитора, но потом понял, что все, хорош. И уволился. Был конец мая, и я планировал где-нибудь до сентября поправиться, благо мой приятель - психиатр сказал, что это депрессия, которая обычно проходит за 6 - 9 месяцев. Кроме того, начитавшись разных советов по ее преодолению, я решил, что лучше здорового образа жизни с физическими нагрузками, плаванием и гулянием по лесу быть ничего не может. Но до дачи было еще далеко, родился ребенок, и надо было побыть в Москве. Каждое утро, борясь с жуткой дереализацией, я ехал в Сокольники и 2 - 3 часа гулял. В любую погоду. Это помогало, но настолько слегка, что надо было искать другие способы. Тут я вспомнил про

Ребефинг

Очевидно, к своей бывшей жене я пойти не мог, да и кроме всего, ее состояния, как потом выяснилось было еще хуже, чем мое. Поэтому, через оставшихся знакомых, я нашел инструктора и начал заниматься. Я не буду подробно описывать, как это было. Скажу коротко - более 20 сеансов и без толку. А вот на том, почему результат был нулевым, остановлюсь подробнее - это полезно.
Ребефинг имеет свою специфику, кроме того для того, чтобы он был удачным необходимы некоторые предпосылки. Первая, и самая важная: человек должен быть готов к последующим изменениям. Рассматривать этот метод, как средство лечения невроза или депрессии, абсолютно бессмысленно, поскольку это не лечебная практика, а скорее путь к самопознанию. И он не сработает, если человек полностью не отдает себе отчет в том, что причина его состояния - в его мировоззрении, образе жизни. Такая готовность меняться может выражаться по-разному, кто-то это делает сознательно, а кто-то, как я в первый раз, просто потому, что иного выхода не видит, и бросается в пустоту с пустыми руками…
В моем же случае, я шел лечиться, избавляться от этого состояния, забыв о том, что первое правило - принять, а не отвергнуть.
Вторая причина была психологической. Занимаясь ребефингом в предыдущий раз, я дошел до некоего предела, который подразумевает либо возврат в светскую жизнь с новыми знаниями и опытом, либо полное посвящение себя этому делу. Предел этот выплыл и в данном случае, поскольку ни сознательно, ни подсознательно я не хотел уходить из света. Рождение детей, семейное счастье, материальная обеспеченность - есть что терять. Здесь я подчеркну для читающих: это относится к тем людям, кто дошел до этого предела, занимаясь той или иной практикой. К тем, кто этого не сделал бояться нечего, для его достижения требуются годы.
Третьей причиной стало еще одно ограничение. Дело в том, что ребефинг - штука странная. В принципе, кроме дыхания от человека ничего не требуется, Бог, Высшее Я, ангел - хранитель или гид - можно называть как угодно - ведет тебя туда, куда надо. Но каждый практикующий этот метод длительное время знает, что наступает момент, когда упираешься лбом в стену. Это выражается множеством различных неприятных ощущений, становящихся порой просто непереносимыми. Это знак того, что хватит, дальше идти тебе не положено или рано.
И последняя причина. Инструктор - это не просто человек, который сидит рядом, пока вы дышите. Он ведет вас, должен чувствовать вас как себя, он должен владеть массой навыков, но при этом он должен любить вас не разумом, а сердцем. Конечно, речь не идет о любви полов, эта любовь скорее похожа на чувство родителя по отношению к ребенку: радость, забота, чуткость. И вот именно этого в моем инструкторе не было. Да, это профессионал высшей марки с колоссальным опытом, но контакта не получилось…

Дача

Слегка подправившись с помощью ребефинга, я решил, что довольно духовного, пора дать телу физическую нагрузку. Это было круто. За два с половиной месяца пребывания на даче, я сделал столько, сколько, наверное, не сделал за всю жизнь. Резал наличники. Сколачивал полы. Таскал песок и гравий. Строил сарай. Делал мебель. Кроме того - купался, гонял на гидроцикле, собирал грибы и еще кучу всего. А депрессия все не проходила и не проходила. Многим читающим это чувство понятно: ощущение как будто ты кусок дерьма в выгребной яме. Куча соматики, болит сердце, на грудь как будто кто-то мешок с камнями положил, и тоска, тоска… И дереализация.
У меня было два "интересных" момента. Первый - это когда как-то вечером, сидя на веранде и делая записи в дневник (дневник ведь завел!) я вдруг почему-то вспомнил фильм "Шестое чувство" и мне показалось, что я уже помер, только этого не осознаю. Неделю ходил под впечатлением, пока не сообразил, что в общем, какая разница тут я или там, я же есть и ладно, и моя депрессия со мной… Дереализация в полном цвете, короче.
Второй случай - это вообще кошмар. Припекло настолько, что физически хотелось наложить на себя руки. Позже я узнал, что это навязчивость, но в тот день, сквозь вихрь мыслей, пробивалась только одна: "Лишь бы чего не сотворить с собой, лишь бы удержаться!" И я, уйдя ото всех на второй этаж, истово молился, а когда отпускало - без сил валился на кровать, мокрый от пота… В тот день я попросил жену, чтобы следила за мной, и она довольно долго не выпускала меня из поля зрения.
Перед отъездом на дачу, док выписал мне ципрамил и ксанакс, но я их не пил. И вообще ничего не принимал 4,5 месяца.
Потом я понял, что на природе засиделся и живое человеческое общение мне уже просто необходимо. В конце августа, первый раз я выпил ксанакс перед поездкой в Москву. Результатом дачных приключений была потеря 12 килограмм живого веса и накачанность мышц.

Антидепрессанты

Вернувшись, я сразу побежал к доктору. Тот выслушал, отругал за то, что АД не пил, и назначил дозу - 20 мг. Приезд в Москву на меня хорошо подействовал, и еще пару недель я его не принимал, устраиваясь на работу, общаясь и занимаясь музыкой. Однако, депрессия никуда не делась, тревожность сохранялась и ксанакс я эпизодически попивал.
Первые две недели приема ципрамила прошли без каких-либо изменений. А вот на третьей неделе началось: сон в поту, жизнь как в дымке… Кроме того, были навязчивые мысли, о которых мне вспоминать просто не хочется - страшно. Например, мысль порешить кого-нибудь из близких. Это была обсессия, док мне сказал, но легче от этого не стало. Так продолжалось около недели, но от ножей и иных режущих предметов я бегал еще месяца три.
Примерно через месяц настроение стало получше, и я, посоветовавшись с доком, решил АД больше не принимать. Месяц все было хорошо, а потом тревожность появилась вновь. Пришлось опять сесть на АД. И опять на третьей неделе приема - всякая чушь лезет в башку… Я рассказал об этом доку, тот сказал: "Да, такое может быть, забивай ксанаксом, скоро пройдет". Короче, я пил ципрамил еще пять месяцев, итого полгода приема. В мае 2002 года мы с доком решили, что хватит, депрессивная фаза прошла, а фобии - это личность, которую лекарствами не исправить…

Итак, что мы имеем в сухом остатке.
Депрессии как таковой нет, есть перепады настроения, но говорят, что такое может длиться после фазы до нескольких лет.
Тревожность периодически появляется, иногда, примерно раз в месяц - полтора приходится принимать ксанакс, но перерывы между приемами вроде как становятся все длиннее…
Вегетатика моя до конца не успокоилась. И иногда штормит, шатает. Терпимо.
Соматика тоже имеет место быть в ограниченных пределах, но я знаю, что ежели на ней не фиксироваться, то быстро проходит..
Что не прошло до конца еще - это агорафобия. Оставаться дома, именно дома, одному для меня бывает тяжело. Это противно, но я знаю, откуда проистекает и думаю, что со временем пройдет.
Что мне действительно не нравится - так это ощущение некоей недоделанности. Нет ощущения свободы, точнее освобождения, а это значит, что надо еще что-то понять и переосмыслить в жизни.
Вот так.

Третья, заключительная часть, столь длинного повествования будет посвящена психологическим изыскам, а именно "разборам полетов". Отчего, почему и зачем.

Третья часть >>

обсудить

обсудить на форуме сайта www.nevroz.ru

 


Яндекс цитирования Rambler's Top100панические атаки
created by Seamny (c) 2003
Используются технологии uCoz