Паника.Транслайн.Ру - сайт про панические атаки - Наши истории
OZON.ru
 
НАШИ ИСТОРИИ
 


ИСТОРИЯ
Моника

 

Почти 16 лет назад со мной произошло то, что сейчас называется Панической атакой, тогда такого диагноза не было и что это такое никто не знал, к психиатру сами люди не ходили, их туда привозили или приводили, скорей всего насильно, о психологах было известно только людям определенных кругов. Ну так вот: собралась я ехать по срочному делу, не имеющего отлагательства, поездка предполагалась в метро безрадостной. Была жара, было много народа, а впереди ждала неопределенность. Спускаясь по лестнице вниз, я почувствовала, что если сделаю еще один шаг навстречу неприятным для меня событиям, я просто потеряю сознание, так как с каждой ступенькой вниз, голова кружилась все больше, а воздуха в легких становилось все меньше, а сердце от частых биений готово было разорваться на части. Чувство безисходности, какие-то нереальные, как будто размазанные картинки настоящего. Я была в реальности и в то же время ее не ощущала и не ощущала себя в ней (теперь понятно что это была дереализация и деперсонализация в одном флаконе :) Такие ощущения у меня были однажды в возрасте 7-8 лет, тогда я очень испугалась. Испугалась и теперь, быстро выскочила из метро и ни за что, не хотела продолжать свою поездку, связав свои неприятные ощущения именно с тем, что именно в метро мне может быть плохо. Потом, позже, я испытывала весь неприятный наборчик: тремор, головокружение, частое сердцебиение, нехватку воздуха, учащенное дыхание и жуткий страх "сейчас умру" - почти везде, т.е. на улице, дома, в гостях, в кинотеатре, в кресле у парикмахера, врача - ВЕЗДЕ. Жить было страшно. Что такое транквилизаторы я уже знала, так как один опытный приятель посоветовал. И я частенько спасалась Нозепамом, чувствуя, то только это мне помогает, причем принимала по 2 таблетки иногда и "улетала" в небытие. Затем все прекратилось, был перерыв недолгий, я жила полноценной жизнью: работала, училась, путешествовала, правда иногда неприятные ощущения возвращались, но это было как бы временно, да и события захлестывали - встречи, любовные похождения, вечеринки. Затем наступила черная полоса - умерла моя мама (самый мой близкий человек), затем через полгода - бабушка, я оказалась одна, как на тонущем корабле, без работы, без помощи и утешительного слова (родных больше не было рядом), был единственный человек - это мой муж, который помогал и помогает мне до сих пор справляться с трудностями. Я не чувствовала тогда НИЧЕГО, тогда я сама взялась за свое лечение, решив, что больше так продолжаться больше не может, в таком виде я буду ни кому не нужна и меня покинет мой единственный близкий. Я легла в клинику неврозов на лечение, с диагнозом - невротическая депрессия, полечилась 1 месяц сильнейшим АД, затем еще 3 месяца на таблетках в огромных дозах + транквилизаторы. И вот здесь я поняла, что мне еще хуже, чем было раньше. Я стала просто роботом, меня ничего не волновало, мне было НИКАК, я общалась ровно, спокойно, но я не ЧУВСТВОВАЛА никаких душевных волнений, всплесков, раздражений - это была настоящая смерть, при внешнем казалось бы благополучии. Вот тогда я себе и задала вопрос: "Что я хочу?". "Жить как раньше или жить как сейчас, совершенно НИЧЕГО не чувствующей куклой? Я выбрала себя настоящую, да ... со всеми своими физическими и душевными недомоганиями. Так я начала жить со своей болезнью, приняв себя такую как я есть. Потому как у меня был выбор и я его сделала. А дальше началась работа над собой! Но это уже другая история.

И началась работа над собой...
Да, началась, но не сразу. По ночам продолжало трясти в полном смысле слова, через каждую ночь, я просыпалась от жуткого страха, как толчком подбрасывало в постели и опять мелькала одна и та же мысль "умираю", трясущимися руками поиски спасительного прибора для измерения давления, да как ни странно, меня это спасало, так как приборчик неизменно показывал, что давление подскакивало и очень здорово, так как это давало шанс списать свое самочувствие на скачки давления, а от этого не умирают или не сразу, скажем так :) неизменный папазол и позитивный настрой помогал уснуть. Так продолжалось несколько лет, с походами по врачам и диагнозом ВСД. Затем штудировалось масса всевозможной литературы, психология, философия, психиатрические справочники, восточные учения - духовные практики, фармакологические справочники. Информации было много, по крайней мере, чтобы понять, а что же собственно со мной происходит. Так я плавно пришла к самоанализу, изучая психологию, прочитав книгу К.Хорни, затем еще одну, докопалась до причины своего невроза, что являлось в конечном итоге, не совсем верным взаимодействием с окружением и принятием себя. Во главе всего стояла агрессия, движения "от людей" - поведение, которое в свою очередь порождалось чувством вины и в то же время обиды - два противоречивых чувства раздирали просто личность, что говорило о неврозе. Депрессии сопровождали именно тогда, когда конфликт начинал проявлять себя в полной мере. Любая обида, наносила страшный удар, который провоцировал в свою очередь чувство вины (как это не парадоксально) и результат - депрессия (копание в себе, безисходность от непонимания случившегося), что в свою очередь провоцировало и ПА, которые закрепились и проявляли себя именно там, где было наиболее дискомфортно, т.е. там, где деструктивные мысли о себе, о своей жизни давали о себе знать - это были поездки в метро, общественном транспорте, там где было наиболее многолюдно и где острое чувство одиночества проявлялось еще больше. Чтобы прийти к причине своего невроза, а значит и своего депрессивного состояния, было исписано несколько тетрадей. Но чтобы заниматься самоанализом, нужно вникнуть очень хорошо в технику, т.е. занятие очень рутинное, сопровождающееся открытиями, слезами, обострениями и если прийти к инсайту, это сразу же сказывается на самочувствии, каким образом, мне это не известно. Просто я узнала о себе то, что мог бы знать только со стороны человек, наблюдавший последовательно за всеми моими эпизодами в жизни, будучи специалистом, сейчас это психоаналитики, в моем случае - это была я сама.
Но это одна из составляющих, которая помогла мне вырваться из своего замкнутого пространства: страха, обид, не умения раскрыться, нежелания дышать полной грудью.

Продолжение следует.

 

Моника

обсудить

 


Яндекс цитирования Rambler's Top100панические атаки
created by Seamny (c) 2003
Используются технологии uCoz