О себе. Если честно, так не хочется о проблемах. Ну да видимо без этого не обойтись. Это, наверное, как вступительный взнос в клуб :))

Когда всё это началось я и сам не знаю. А после того, как побывал на вашем форуме, и вовсе в непонятках, возможно ещё до рождения, т.к. Мать рассказывала про схожие эпизоды из своей жизни. Одним словом наследственность. Своё детство я всегда считал абсолютно нормальным, но теперь и в этом не уверен. В юности донимали головные боли и странные приступы: немели пальцы, становилось как-то не по себе. Правда, случались они не часто и проходили быстро. Нужно было только полежать в тишине пол часика, а лучше поспать. Но после приступа сразу же начинались сильные головные боли, которые длились несколько дней. Конечно обращался к врачам. Конечно ничего не нашли. Однажды даже согласился на пункцию (спинного мозга или как там её…давно это было). Но и тут ничего. Ну а словосочетание «вегетососудистая дистония» известно мне уже много лет.

Теперь о страхах. Отчётливо помню два первых случая. Но назвать их ПА я не могу, т.к. произошли они задолго до кульминации.

1) Плавал в море, и вдруг закружилась голова. Представляете, потерять ориентацию, будучи в воде. Дико испугался. Погрёб со всей дури к берегу. А головокружение к тому времени, наверное, уже и прошло. Иначе я бы просто утонул. Короче через несколько секунд такой гребли понимаю: сил нет, ща точно утону. Но дальше стал рассуждать здраво. Ведь известно, чем сильнее стараешься выплыть – тем меньше шансов. Успокоился, на сколько мог, и поплыл потихонечку. Благо не было волн. С того дня плавал только параллельно берегу.

2) Вот этот случай более непонятный. Лето. Едем на рыбалку впятером на двух машинах. Озеро ищем по карте. Дорога становится всё хуже, и два человека идут пешком вперёд на разведку. Минут через пять я от скуки иду за ними. Прохожу метров 200 и вдруг сильный страх. Без причины. Хочется бежать назад к машинам. Пытаюсь разобраться, в чём дело. Единственное, что приходит на ум – заблудился. Как вам? Если пойду вперёд – через 5мин. Догоню своих друзей. Если пойду назад – через 5мин. вернусь к своим друзьям и машинам. И только если поверну перпендикулярно дороге в лес и пробегу сломя голову пол часика, то тут уж точно – заблудился :)) Но беру себя в руки и медленно продолжаю идти вперёд. Всё кончилось хорошо.

Кульминация. 1 января 2000г. Пригород Питера. Славный праздник Новый Год. В этот день жизнь моя перевернулась. Предпосылок было много. Очень плотно поужинали (я без алкоголя) и сразу пошли играть в футбол на снегу. Было холодно, и я тепло оделся. Поле было в снегу, бегать было трудно, но когда вспотел, побоялся раздеваться, воспаление лёгких не входило в мои планы. Одним словом, когда закончили, было такое впечатление, что не отдышусь. Но вроде отдышался. Когда пришли в домик принял контрастный душ (я тогда ещё увлекался здоровым образом жизни). Потом танцы, во время которых произошёл очень не приятный разговор с подружкой (я не женат). Этот разговор мне до сих пор не даёт покоя. Боюсь, что он, а точнее моя реакция на него (я очень переживал) и явились главным фактором. Вот бы кто меня разубедил в этом. Проходит ещё пол часа. Спокойно сижу, смотрю телевизор. И вот оно. Вдруг что-то плохо стало. Сердце что ли? Резко захотелось прилечь. Прилёг. Точно, сердце. Боль настолько сильная, что я, не долго думая, прошу вызвать скорую. До их приезда выпиваю два раза по 40кап. корвалола. Скорая делает кардиограмму – норма. Колит баралгин с но-шпой и уезжает. Меня плавно отпускает, и я засыпаю. На следующий день бок болит, правда не очень сильно. Я даже опять в футбол играл, но только в защите. Короче не знал я тогда, что это всё только начало. Потом такие «сердечные» приступы повторялись несколько раз. Правда теперь было ощущение, что жизнь медленно уходит из меня, и я умираю. Было очень страшно. Первый раз (деле было дома) опять вызвал скорую. Опять кардиограмма в порядке. Предложили вколоть магнезию. Я вежливо отказался. После этого случая я перестал вызывать скорую. Здраво рассудив, что если кардиограмма в порядке и помочь (кроме магнезии) они ничем не могут, то зачем вызывать? И потом. Мне было на столько стыдно, что соседи видят, как к здоровому мужчине в расцвете лет ночью прилетает скорая с сиреной, что я решил: уж лучше я умру, но такой позор терпеть не стану. И я умирал ещё пару – тройку раз. Потом эта зараза стала мутировать, и я перестал спать по ночам. Болел бок. Я не мог лежать, вставал и ходил по квартире из угла в угол по несколько часов, не в силах унять боль. Под утро ложился. Началось бесконечное хождение по врачам. Лечить брались все кроме кардиологов. Тут надо отдать им должное. После обследования сказали: «По нашей части ничего». Самостоятельно пил колол и мазал диклофенак, анальгетики, валокордин, валидол. Феназепам я начал пить в больнице, где мне лечили язву. Я даже обрадовался, когда её нашли. Подумал: а вдруг в ней вся причина. Но нет. Теперь я знаю, что язва – это следствие, а не причина. Короче померать я перестал. Но тут подошла очередь ПА. Выходя на работу, я каждый раз боялся приступа (того, смертельного) и взамен получал уже чистой воды ПА. Правда, от них я не умирал, но вышибало сильно и надолго. Пару раз было, что сидел в машине часа по два не в силах пошевелиться. Один раз позорно сбежал с работы. Сказал, что спущусь в машину за ключами, а подняться уже не смог. Отсиделся пару часов и потихоньку поехал домой. Потом пришлось врать, что позвонили на мобилу и срочно вызвали на другой объект. На следующий день, наевшись колёс, приезжал, извинялся и доделывал. Случались ПА и во время работы. Работа была связана с установкой кухонь. И если дом был новый и без лифта, то всё таскалось наверх ручками. И тут конечно начинал болеть бок и т.д. А потом уже и отсутствие лифта перестало играть роль. Малейшая физ. нагрузка – и понеслось.

Перешел на более лёгкую работу: только замеры. Приехал, померил кухню, уехал. Но страх уже не отпускал и тут. Вот мой утренний «завтрак» в ту пору (в те дни, когда я ехал на замеры): 20кап. валокордина, валидол под язык и пол табл. фена. Больше нельзя, ведь мне за руль. Но ничего не помогало. Короче работу пришлось бросить.

Ну а дальше я каким-то образом сам додумался, что пора собираться к психотерапевту. С момента нашей первой встречи прошло уже года два. Лечился эглонилом, амитриптилином, профлузаком, феназепамом… Отчётливо могу сказать только о побочных эффектах. Положительных особо нет. Думаю, в этом и моя вина. А сейчас я практически не лечусь. И врача своего не бросил, и не предпринимаю дальнейших совместных шагов. Пью только фен. С которым уже крепко сдружился и который сильно ненавижу. Периодически предпринимаю глупые и не грамотные попытки с ним расстаться. А к врачу не иду, потому что хочу принять какое-то решение, прийти к какому-то выводу. Ну надоело уже ошибаться. А с врачом моим на эту тему особо не порассуждаешь там всё быстро: не подходят эти таблетки – на тебе другие. Выписал рецепт и досвидания. Вот тут возможно мне и пригодится ваш коллективный опыт.

Мечта – бросить пить фен. А что дальше? Лучше-то от этого не станет. Пить колёса или нет?

Желание – колёса не пить. А как избавиться от проблем? Короче надо на что-то решиться и уже тогда идти к доктору. Или не идти?

Теперь ответы в порядке появления вопросов.

О страхах и тревогах я написал. Ну а слов «отлично чувствую» в моём посте не был вовсе.

Что больше всего ограничивает. Чтобы не встречаться с ПА пришлось забросить здоровый образ жизни ( спорт, баня, закаливание), вообще любые физические нагрузки. Как следствие – остался без друзей. Не хожу в кино и на концерты. Из города дальше 100км. Не выезжал уже 3 года. Не езжу на общественном транспорте и метро (правда, оно мне и не надо). Сомневаюсь, что смогу пешком уйти далеко от дома. Думаю что поезд, самолёт тоже отпадают. За рулём нормально. Лифты – легко. Дома один – легко. Я уже 13лет живу один. Главная проблема на сегодня – это боли в боку и головокружения, которые сильно мешают мне работать (на машине).

Конец получился скомканным, но уже нет сил, а в голове каша. Процесс длится не один час. НаписАть это можно было только ночью, и на одном дыхание. Что я и сделал. Хотя писАть хотелось о позитивном. Но я понял, что не отвертеться мне. И ведь вон, на сколько меня развезло. А как не хотел.

Анdрей Sun_shine5@rambler.ru

обсудить