Почти 16 лет назад со мной произошло то, что сейчас называется Панической
атакой, тогда такого диагноза не было и что это такое никто не знал,
к психиатру сами люди не ходили, их туда привозили или приводили, скорей
всего насильно, о психологах было известно только людям определенных
кругов. Ну так вот: собралась я ехать по срочному делу, не имеющего
отлагательства, поездка предполагалась в метро безрадостной. Была жара,
было много народа, а впереди ждала неопределенность. Спускаясь по лестнице
вниз, я почувствовала, что если сделаю еще один шаг навстречу неприятным
для меня событиям, я просто потеряю сознание, так как с каждой ступенькой
вниз, голова кружилась все больше, а воздуха в легких становилось все
меньше, а сердце от частых биений готово было разорваться на части.
Чувство безисходности, какие-то нереальные, как будто размазанные картинки
настоящего. Я была в реальности и в то же время ее не ощущала и не ощущала
себя в ней (теперь понятно что это была дереализация и деперсонализация
в одном флаконе :) Такие ощущения у меня были однажды в возрасте 7-8
лет, тогда я очень испугалась. Испугалась и теперь, быстро выскочила
из метро и ни за что, не хотела продолжать свою поездку, связав свои
неприятные ощущения именно с тем, что именно в метро мне может быть
плохо. Потом, позже, я испытывала весь неприятный наборчик: тремор,
головокружение, частое сердцебиение, нехватку воздуха, учащенное дыхание
и жуткий страх "сейчас умру" - почти везде, т.е. на улице,
дома, в гостях, в кинотеатре, в кресле у парикмахера, врача - ВЕЗДЕ.
Жить было страшно. Что такое транквилизаторы я уже знала, так как один
опытный приятель посоветовал. И я частенько спасалась Нозепамом, чувствуя,
то только это мне помогает, причем принимала по 2 таблетки иногда и
"улетала" в небытие. Затем все прекратилось, был перерыв недолгий,
я жила полноценной жизнью: работала, училась, путешествовала, правда
иногда неприятные ощущения возвращались, но это было как бы временно,
да и события захлестывали - встречи, любовные похождения, вечеринки.
Затем наступила черная полоса - умерла моя мама (самый мой близкий человек),
затем через полгода - бабушка, я оказалась одна, как на тонущем корабле,
без работы, без помощи и утешительного слова (родных больше не было
рядом), был единственный человек - это мой муж, который помогал и помогает
мне до сих пор справляться с трудностями. Я не чувствовала тогда НИЧЕГО,
тогда я сама взялась за свое лечение, решив, что больше так продолжаться
больше не может, в таком виде я буду ни кому не нужна и меня покинет
мой единственный близкий. Я легла в клинику неврозов на лечение, с диагнозом
- невротическая депрессия, полечилась 1 месяц сильнейшим АД, затем еще
3 месяца на таблетках в огромных дозах + транквилизаторы. И вот здесь
я поняла, что мне еще хуже, чем было раньше. Я стала просто роботом,
меня ничего не волновало, мне было НИКАК, я общалась ровно, спокойно,
но я не ЧУВСТВОВАЛА никаких душевных волнений, всплесков, раздражений
- это была настоящая смерть, при внешнем казалось бы благополучии. Вот
тогда я себе и задала вопрос: "Что я хочу?". "Жить как
раньше или жить как сейчас, совершенно НИЧЕГО не чувствующей куклой?
Я выбрала себя настоящую, да ... со всеми своими физическими и душевными
недомоганиями. Так я начала жить со своей болезнью, приняв себя такую
как я есть. Потому как у меня был выбор и я его сделала. А дальше началась
работа над собой! Но это уже другая история.
И началась работа над собой...
Да, началась, но не сразу. По ночам продолжало трясти в полном смысле
слова, через каждую ночь, я просыпалась от жуткого страха, как толчком
подбрасывало в постели и опять мелькала одна и та же мысль "умираю",
трясущимися руками поиски спасительного прибора для измерения давления,
да как ни странно, меня это спасало, так как приборчик неизменно показывал,
что давление подскакивало и очень здорово, так как это давало шанс списать
свое самочувствие на скачки давления, а от этого не умирают или не сразу,
скажем так :) неизменный папазол и позитивный настрой помогал уснуть.
Так продолжалось несколько лет, с походами по врачам и диагнозом ВСД.
Затем штудировалось масса всевозможной литературы, психология, философия,
психиатрические справочники, восточные учения - духовные практики, фармакологические
справочники. Информации было много, по крайней мере, чтобы понять, а
что же собственно со мной происходит. Так я плавно пришла к самоанализу,
изучая психологию, прочитав книгу К.Хорни, затем еще одну, докопалась
до причины своего невроза, что являлось в конечном итоге, не совсем
верным взаимодействием с окружением и принятием себя. Во главе всего
стояла агрессия, движения "от людей" - поведение, которое
в свою очередь порождалось чувством вины и в то же время обиды - два
противоречивых чувства раздирали просто личность, что говорило о неврозе.
Депрессии сопровождали именно тогда, когда конфликт начинал проявлять
себя в полной мере. Любая обида, наносила страшный удар, который провоцировал
в свою очередь чувство вины (как это не парадоксально) и результат -
депрессия (копание в себе, безисходность от непонимания случившегося),
что в свою очередь провоцировало и ПА, которые закрепились и проявляли
себя именно там, где было наиболее дискомфортно, т.е. там, где деструктивные
мысли о себе, о своей жизни давали о себе знать - это были поездки в
метро, общественном транспорте, там где было наиболее многолюдно и где
острое чувство одиночества проявлялось еще больше. Чтобы прийти к причине
своего невроза, а значит и своего депрессивного состояния, было исписано
несколько тетрадей. Но чтобы заниматься самоанализом, нужно вникнуть
очень хорошо в технику, т.е. занятие очень рутинное, сопровождающееся
открытиями, слезами, обострениями и если прийти к инсайту, это сразу
же сказывается на самочувствии, каким образом, мне это не известно.
Просто я узнала о себе то, что мог бы знать только со стороны человек,
наблюдавший последовательно за всеми моими эпизодами в жизни, будучи
специалистом, сейчас это психоаналитики, в моем случае - это была я
сама.
Но это одна из составляющих, которая помогла мне вырваться из своего
замкнутого пространства: страха, обид, не умения раскрыться, нежелания
дышать полной грудью.
Продолжение следует.
