Всем здравствуйте! Давно хотела найти в инете людей с похожими на мои проблемами. Огромная просьба: если Вам еще не надоело обсуждать подобные проблемы, пожалуйста, поговорите со мной, поделитесь опытом. Постараюсь коротенечко :)рассказать о себе. Начала страдать всякими фобными заморочками лет 10 назад. Сначала была клаустрофобия, потом стали добавляться другие "прелести". Много чего перепробовала - занималась йогой, цигуном. Но к врачам никогда не обращалась. Всегда верила в себя, знала, что если разрешу себе расслабиться, сесть на колеса, то потеряю свой стержень, на который опиралась. Со временем привыкла к тому, что метро мне недоступно, что уезжать куда-то одна не могу… Старалась радоваться жизни, как могла. За это время сама поступила и отучилась в МГУ, работала, общалась и т.д. Короче, изо всех сил делала вид, что все ок. Года 2 назад поняла, что мне помогает алкоголь. Выпьешь несколько бутылочек пивка - и можно ехать тусоваться с друзьями, уже не боялась ночевать в чужих местах, впервые за долгое время испытывала чувство свободы. Драгоценной.
Год назад встретила одного человека. Влюбилась, начали встречаться. Он оказался очень непростым и, как бы это объяснить, не очень добрым. Короче, все наши отношения держались на мне. Я постоянно держала в себе то, что не устраивало. Молчала, молчала… Потом только поняла, как это подтачивало силы. Такое саморазрушение. И вот весной этого года у меня начались ухудшения. Вдруг стало страшно ездить в электричках, потом уже и в маршрутках - как только пробка, меня колбасит… Потом стала всю зарплату спускать на тачки. А мне все хуже и хуже… В апреле засела дома недели на две. Не могу никуда ездить - и все тут. Ищу свой стержень внутри - а его нет. Рыдала каждый день. Потом подруга и ее парень (они студенты медвуза) заставили пойти к психиатру. Прописали колеса, прочитали мораль, какая я дура, что терпела 10 лет. Да, а к этому времени я уже так часто выпивала, что появилась мысль - наверное что-то случится, иначе сопьюсь. Точно. Случилось. Появились СТРАШНЫЕ похмелья. Полдня с утра - нормально, а потом состояние - до обморока, страх, трясучка и такие сумасшедшие мысли, просто ужас! Итак, села на колеса, попрощалась с алкоголем, со свободой. Еще недели через 2 пришла в себя. Кое-как стала ездить на работу. А потом пришел жаркий июль. Я и так жару уже несколько лет плохо переносила, а теперь и совсем фигово стало. Короче, не выдержала, уволилась с работы. Сижу дома. Дурею. В сентябре разом бросила пить колеса. Что пережила - лучше не рассказывать. Сейчас вроде получше. Не выходила из дома недели 3. Потом стала себя вытягивать на улицу. Сейчас могу в районе ходить недалеко от дома. Куда-то ездить - только с кем-то близким. В жизни просто дыра. Нет общения с друзьями, нет работы. Не понимаю, какое ждет будущее. Какая семья? Какие дети, если я такая? Однако сейчас понимаю, что рыдать и депрессничать не имею права. Впала в истерику на два дня в октябре - так потом еле пришла в себя. Такое было страшное не то что психическое состояние, а физическое… Сейчас каждый день внушаю себе веру в лучшее. Надо бороться. Надо. Только вот не понятно - почему мы такие? Чем заслужили такое? Без ложной скромности знаю, что человек я хороший. Вокруг меня всегда было много замечательных людей, все меня любили и любят. Я всегда старалась кому-то помочь, что-то сделать… А теперь просыпается во мне отчаяние, зависть. Такие гадости! И я борюсь с этим, борюсь. И ведь знаю, что это не мои качества, что обусловлены они моей болезнью. Борешься с ветряными мельницами. Господи, люди, другие люди, они даже не знают, какие они счастливые!!!!
Простите меня, если утомила… Очень прошу - ответьте мне. Давайте делиться. Надеюсь, я еще не опоздала к вашему пирогу? :)
Спасибо.

Продолжение

Огромное всем Спасибо за ответы. Теперь я постараюсь сразу всем ответить.
Мне 26 лет. Живу я в ближайшем Подмосковье - в Балашихе. Последние 12 лет училась и работала в Москве.
Теперь перейдем к нашим нездоровым баранам.

Итак, в 10 классе я заболела корью. Отвалявшись дома 4 положенные недели и чувствуя себя чудесно пошла с мамой выписываться. Май, духота. В то время, пока сидели в коридоре, ожидая врача, я вдруг почувствовала, что все "поплыло" перед глазами. Потрясла головой - прошло. Потом опять и опять… Пожаловалась маме (она у меня супер волевой человек и ваще не паникер). Та спокойненько посоветовала обмахиваться газеткой и дышать глубже. Потом, у врача, когда я попросилась на выписку, мама сказала: "пусть еще дома посидит, а то она сейчас чуть в обморок не упала". Вот так я поняла, что это было и как называется.
Потом эти приступы "отъезжания" в духоте стали повторяться. Тогда еще не было маршруток, поэтому все поездки в Москву осуществлялись в битком набитых автобусах и электричках. Я никогда не паниковала. Всегда спокойненько начинала обмахиваться чем-нибудь, дышать глубже и т.д. Так что, в обморок так ни разу и не упала. Но ощущения, что может стать плохо, нарастали как снежный ком. Кроме того, прогрессировали вегето-ссосудистые проявления - у меня весь 11 класс почти каждый день дико болела голова (причем я молча это терпела и таблетки не пила). К следующей весне появилось странное чувство "нереальности" - ходишь, как между небом и землей. Стоило чуть переобщаться, переэмоционировать, как начиналась трясучка. То есть, ложишься спать, а тебя от потери энергии всю колбасит… По ночам просыпалась от того, что не могла пошевелиться. Напрягаешься несколько минут, потом вскакиваешь, отдышишься, ляжешь. Через несколько минут все повторяется. Стала спать с мамой за ручку. Постепенно стала бояться ночевать в чужих местах. Ощущение дома, мамы, спокойствия с наступлением темноты гнало из гостей. Тогда еще я не могла спастись тем, что в принципе, в любое время можно поймать тачку и уехать домой. Однажды меня посетил глюк. Весь день я с ним боролась, после чего пошла в свою поликлинику, где меня осмотрели и отправили делать рентген черепа (компьютерные томографии тогда были фантастикой), и написали предварительный диагноз на латыни. Как ребенок любознательный я залезла дома в мед. энциклопедию и прочитала, что у меня опухоль мозга (слышала, что за границей могли бы и посадить за то, что ребенку дали такую бумажку на руки). Следующие 2 часа придумывала, с какой крыши скинуться. Потом пришли домой родные, мама спокойно сказала, что все фигня и повезла меня в Академию йоги к целителям. Там нам сообщили, что опухоли нет и лечили меня месяц, после чего мне это надоело (ха-ха) и я бросила лечение. Прошли головные боли, глюки, потерянное состояние. Но мысль о том, что в духоте и тесноте может стать плохо, меня не покидала. Сначала паниковала только в метро, лифтах. Едешь, сжимаясь внутри, и думаешь - только бы электричка не остановилась в тоннеле. Сначала нужно было, чтобы всегда с собой был рюкзачок с тетрадкой, чтобы обмахиваться, потом отвлекалась на книжки, кроссворды, плеер. Потом и это перестало отвлекать. Чувствовала, что такое напряжение не может не сказаться на организме. И точно - открылась язва 12-перстной кишки. После этого решила себя больше метро не насиловать. Изучила всю Москву, передвигаясь на наземном транспорте. Постоянно всем врала, отмазываясь от тусовок, поездок и т.д., а раньше была походницей. Теперь все знакомые гнобили - как же так, совсем загнила, никуда не ездишь, тяжелая на подъем стала. Да и много чего еще было…думаю, многим это знакомо. Ладно, не будем отвлекаться на философские аспекты.
Постепенно я поняла, что в любой ситуации мне нужно знать, что я могу все контролировать. Сказать "стоп" и выйти, остановить, закончить. Это касалось уже не только транспорта. Приходишь, например, в театр и первые полчаса тебя трясет от того, что вот так просто не выйдешь. Или вот при поступлении в Университет чего мне стоило писать сочинение 5 часов, когда первые 3 часа не разрешается выходить вообще… Как уж тут сосредоточишься! Потом, когда училась, всегда на лекциях садилась с краю, поближе к двери.
Следующие 5 лет я постепенно себя вытягивала за уши. Занималась 3 года цигуном. Это давало более-менее сносное физическое и эмоциональное состояние. Конечно, в метро я даже не мечтала вернуться, но во всей остальной своей жизни старалась получать удовольствие от того, что было доступно. Почти не хандрила, старалась считать себя нормальной. У меня появилась любимая подруга - соседка по подъезду, моложе на 2 года. С ней мне всегда было спокойно. Мы стали вместе постепенно посещать тусовки, ходить на концерты. И в 2000 году поехали в Крым! Я даже не мечтала, что мне это может быть доступно. Конечно, с транспортом становилось все хуже - я уже не могла ездить одна в трамваях, троллейбусах. В метро только с близкими и то, если есть возможность сесть. А потом, как уже писала, появился алкоголь и я уже одна стала принимать участие в развлечениях моих друзей.
И вот этой весной началось… Была какая-то сила внутри, опора - и пропала. Я тут начиталась всяких статей про причины обострения фобий и думаю, что в моем случае причины было две: злоупотребление алкоголем и еще. В апреле я проходила диспансеризацию и сделала УЗИ щитовидки. Там обнаружили узелки. Говорят, с этим иногда живут всю жизнь. Но, видимо, как-то щитовидка влияет на наши проблемы. В общем, когда появились ухудшения и я перестала ездить на работу, меня отправили к психиатру (который работает в поликлинике при МВД). По рекомендациям, он не последний специалист в своей области. Диагноз он не озвучил, только прописал таблетки. Я стала принимать: амитриптилин 4 р. в день по пол-таблетки, грандаксин 2 р. в день по пол-таблетки, этаперазин 2 р. в день по полтаблетки и феназепам на ночь (хотя со сном у меня проблем не было). В последствии этаперазин заменился на рисполепт 2 р. в день пол-таблетки. Я стала сонной, вялой и постепенно стала опять ездить на работу. Но, как уже и писала, не могла себя заставить сесть ни в электричку, ни маршрутку. Только тачки. С наступлением июльской жары стало совсем плохо. И так возникало чувство удушья, а тут и вправду дохнуть нечем. Так ушла с работы. Думала, пройдет жара, посижу дома и будет лучше. С подругой поехали на Украину в деревню к ее бабушке. Надеялась, что смена обстановки поможет. Но не рассчитала сил. Как только тронулся поезд, меня начало трясти, голова кружится, сердце бьется в висках… хочется дернуть стоп-кран и выбежать. Еле успокоилась таблетками и поддержкой подруги. Все 2,5 недели "отдыха" смотрела на календарь и считала дни, когда окажусь дома. Все время не оставляло чувство, что я далеко от дома и вот-вот начнется паника и у меня съедет крыша. А когда вернулась домой, голова, видимо, расслабилась и все вылезло наружу. Я не могла выходить из дома. 2 шага от подъезда - и паника, слабость, головокружение. Состояние постоянной тревоги, в голове роятся и сбивают друг друга разные мысли. Если честно, даже плохо соображала, что говорить. Приходили друзья, выгуливали меня, отвлекали. Помогла опять мама. Заставляла меня постоянно долбить аффирмации про то, как мне хорошо и спокойно. Даже пели их на мотив "А ну-ка песню мне пропой веселый ветер":)))
Постепенно страхи улеглись, стала выходить из дома. Да, забыла сказать, что я 3 раза посетила целителей, с которыми когда-то уже имела дело. Я реально знаю, что после них мне становилось лучше. Глобальную проблему они, конечно, не решили, но весь "ахуй" (простите за выражение) прошел.
Меня свозили к другому психиатру - в Кащенко (!!!!!). Там мне озвучили диагноз - "фобический невроз" и предложили разработать их вариант медикаментозного лечения плюс психотерапия. Для разработки лечения даже предложили полежать у них дней 10 и понаблюдаться. Видимо, я внутренне никак не смирюсь с тем, что сдалась и стала пить таблетки, поэтому и отказалась от этого варианта. А потом и вовсе бросила лечение. Я же пила их уже 4 месяца и голова после отдыха дала ТАКОЙ сбой!!!! Смысла дальше травиться не видела. В общей сложности пролечилась полгода.
В сентябре я 2 раза доезжала до метро на маршрутке (это минут 20), правда, когда не было пробок. Там меня ждали страховщики. Вроде бы что-то сдвинулось. А потом встретилась со своими прошлыми друзьями-походниками и рассказала все, как есть. Попросила меня не тревожить своими приглашениями, потому что съездить, например, в свою любимую Карелию я уже навряд ли смогу. После их визита сломалась. Рыдала 2 дня и почти собралась резать вены. Друзья поддержали. Я просто с трудом смотрела правде в глаза. Это ведь невыносимо - признать, что даже если я и смогу опять ездить на работу (хотя и это сейчас кажется мало реальным), то полететь на самолете, уехать в поход и еще много чего я уж точно никогда не смогу.
Теперь вот отхожу от этого. Пока, бывает, и дома нападает чувство страха, тревоги. Обнаружила, что во мне абсолютно притупился эмоциональный ряд. Я страшный меломан и вообще даже не знала, как можно жить без музыки. А сейчас ничего почти не слушаю. Ничего не трогает. Тупо смотрю ящик и ненавижу его.
У меня есть друг, который года 4 назад тоже стал испытывать схожии с моими ощущения. Ему все время казалось, что сердце остановится, боялся ездить. Он пострадал где-то полгода и стал бегать через "не могу". Полгода бега его вылечили. Сейчас он почти избавился от своих проблем.
В общем, я решила начать бегать, бросить курить (курю 10 лет) совсем. И еще я начала заниматься рэйки. Кто не в курсе, могу рассказать, с чем это едят. Также собираюсь вспомнить занятия цигуном. Ну, а свободное время тратить на изучение компьютерных программ, которые мне в профессии нужны. Короче, загрузить себя по полной.
Мне очень интересно: доходил ли кто-нибудь до такой ручки, как я? То есть, чтобы вообще не было возможности выезжать на работу или учебу, выходить из дома?
Пока это все. С огромным удовольствием буду сообщать про свои успехи :) и общаться со всеми желающими на любые темы, на форуме, по мылу или телефону. Извините за пространный рассказ, но такая уж у меня профессия (я журналист) - "о дайте, дайте мне перо"!

Natik íàïèñàòü ïèñüìî

обсудить