Мне 29 лет. Моя ПА-шная история началась 11 лет назад. Точнее, даже
раньше - в 10 лет, в пионерлагере, но тогда это был отдельный эпизод на несколько минут.

Я всегда чувствовала себя некомфортно в местах, где много людей. Началось это, вероятно, с детства. В яслях нас было 20, в детском саду 30, в школе 40, а учительница-воспитательница всегда была одна и она, увы, никак не могла обеспечить мне чувство уверенности и безопасности в детской компании, которая была агрессивной.
Довершили дело мнительность, впечатлительность и нелюбовь к физическим упражнениям. Я стала чувствовать себя оторванной от других... так сказать инородным телом.
Постоянное напряжение проявлялось всплесками фобий, которых я тогда не понимала. Тогда я еще могла их игнорировать.
По-настоящему стало плохо когда я закончила школу и, решив отдохнуть от учебы, взяла год на размышление и подготовку к университету, т.к. средняя школа оправдала свое название. Она была весьма средней.
Получив, наконец, возможность никуда не ходить, я все больше и больше замыкалась в стенах своей квартиры. Мне нравилось целый день быть дома. Потом я поняла, что мне не хочется выходить из дома даже на прогулку, а еще чуть позже я поняла, что я просто боюсь. Вот тогда-то и начался кошмар. Я не понимала что происходит... мысль о том чтобы пройти 200 метров до ближайшего магазина вызывала у меня приступ необъяснимого панического ужаса. Когда меня спрашивали что случилось - я не знала что ответить. Мне казалось, я схожу с ума. По мере сил я скрывала свое состояние, но выходить в магазин как на последний подвиг в жизни - это было слишком. Неумолимо начиналась депрессия... солнечные перспективы и надежды стали казаться все более несбыточными. Учеба вместо удовольствия стала казаться каторгой. Не говоря уж о том, что я потеряла другие самые простые удовольствия - общение с друзьями, прогулки, походы. Все как у всех.

Через год я поступила в университет. Поездки на экзамены выматывали
меня настолько, что сам экзамен уже не казался чем-то значительным.
Голова кружилась, мысли путались... хотелось бежать оттуда. Даже в
таком состоянии набрала проходной балл, что меня саму очень удивило.
К тому времени я была уверена, что я на полпути к дурке, что меня ничто не спасет и что в жизни мне ничего не светит. Но я решила не сдаваться и сохранять имидж нормального человека пока могу.

Первый год в институте был просто адом... каждый день я по стеночкам, петляя между домов (чтобы не оказаться на открытом пространстве) доходила до остановки. Поездки в транспорте я описать просто не могу. Считала остановки и минуты - сколько мне осталось. Даже носила с собой булавку, чтобы в особо критические моменты отвлекать себя от этого ужаса физической болью. Как ни странно, это работало, т.е. помогало не выскочить в панике из трамвая на очередной остановке, когда открывались двери.

Потом надо было сидеть на лекциях. Естественно, думала я в это время вовсе не о лекции, а считала минуты и секунды до перемены. Страшно сейчас представить, но в таком невероятно напряженном состоянии я прожила целый год (не пропуская ни одной лекции). Жизнь потеряла всякий смысл - я не понимала зачем я живу, зачем хожу на эти лекции, зачем вообще что-то делаю. Впереди был тупик. Это, наверное, была та грань, когда я держалась просто на вере - я верила, что произойдет чудо и когда-нибудь все это кончится.

Самое странное, что окружающие ничего не замечали. О моем состоянии
знал только мой муж (замуж я вышла через полгода после окончания
школы), но на мои просьбы проводить меня хотя бы до остановки он
отвечал - возьми себя в руки или бросай институт.
Когда начался второй курс, я поняла, что я так больше не выдержу... мне стало все равно. Пусть меня запрут в психушку, делают уколы (я так себе это представляла). Короче, я сдалась и пошла в психдиспансер. К моему удивлению, врач мной совсем не заинтересовался. Он рассеяно меня выслушал, сказал что это всего лишь невроз и дал мне направление в клинику неврозов. Радости не было предела. Значит у меня еще есть надежда. Раз меня сразу не посадили в психушку, значит не так плохи мои дела (сейчас вспоминать смешно, но тогда было совсем не до смеха).

Далее была долгая история, замечательные врачи...
Медикаменты почти сразу были отвергнуты - они меня оглушали и только добавляли чувство оторванности от реальности. Год занятий в группе (раз в неделю) дал мне понимание, что я не одна такая, что люди лечатся и вылечиваются, дал силы смеяться над своей болезнью. Я перестала вовлекаться в свое состояние - стала наблюдать за собой как будто со стороны и с юмором. Потом 3 недели я лежала в клинике. Йога, режим дня, обливания, бег по снегу босиком... Нельзя сказать, что я вышла оттуда здоровой, но был дан мощный толчок. Я начала выкарабкиваться, перестала плыть по течению. Если мне не хотелось идти на лекцию - слушала ее из коридора через полуприкрытую дверь, училась по чужим конспектам. Короче, стала становиться такой, какая я на самом деле, а не такой, какой меня хотят видеть другие... С кем-то пришлось вступить в конфликт, где-то отстоять свое мнение. Когда надо было ехать в транспорте - одевала плеер с наушниками и слушала веселую мызыку.
Я хотела быть собой - пусть со всеми странностями, которые мне присущи. Процесс окончательного выздоровления занял еще около года. Без всяких медикаментов!!!

После этого лет 7 я была здорова и радовалась жизни пока не возникли обстоятельства, выбившие меня из колеи. Это были сильные стрессы, которые шли один за другим. Сначала развод, потом затяжной конфликт на работе, неудачная влюбленность. Каждый раз мне было все труднее и труднее заставить себя пойти на работу. Начальница мечтала от меня избавиться (она видела во мне конкурентку), поручала мне никому ненужные, бессмысленные дела. Я боролась за работу, за заказы, и, потеряв в этой борьбе все силы, поняла, что мне не только не победить, но уже и на другую работу не устроиться. Я снова заболела. Началась депрессия. Я на самом деле начала делать ошибки, которые моментально становились предметом обсуждения всей фирмы.
В один (не очень прекрасный) день, придя на фирму, я просто напросто упала в обморок. На этом работа закончилась и началась болезнь. На этот раз она приняла не психическую, а физическую окраску. Обмороки, слабость, сердцебиения, сосудистые кризы по несколько раз в день, скачки давления... короче, все прелести ВСД плюс депрессия. Несколько раз вызывала скорую с понятным результатом. К ее приезду у меня был идеальный пульс и такое же идеальное давление. Врач налил мне настойку пустырника и успокил, что это всего лишь нервы и до 50 я наверное доживу. После этого скорую не вызывала. Неделями сидела одна дома. Никто не звонил - даже родители. Становилось все хуже - мне казалось, что одно неправильное движение и я точно помру или от сердца или от инсульта или от чего-нить еще.

В таком состоянии меня обнаружила моя знакомая. Дня три до ее визита я практически ничего не ела, не двигалась и вставала с дивана только по крайней необходимости.
Эта удивительная женщина знала что делать. Сначала она просто
рассказала мне про свою жизнь - про свое детство, про то как она со
смертельным заболеванием работала на двух работах и одна поднимала
двоих детей.. в общаге... в жутких условиях. После ее рассказа мне
стало стыдно. И это она пришла ко мне, которая живет в своей квартире в несколько раз обеспеченнее ее, она сделала мне массаж, приготовила еду, прибралась. Мне стало стыдно что я так зациклилась на себе, что я настолько эгоистична, что меня больше ни на что не хватает, кроме как думать о своих болезнях и неприятностях. А между тем есть люди, живущие для других. Наверное, лучше смерть чем такая бесполезная жизнь.

Главное, я поняла, что все зависит только от меня - от моей воли. Также как в ее жизни все зависело от нее. Она не могла позволить себе заболеть, оставив двоих маленьких детей на произвол судьбы.
Раз у нее получилось побороть смертельную болезнь - почему у меня не получится побороть мою. Я заставила себя хотя бы раз в день выходить на улицу - в ближайший магазин, делать красивое лицо, общаться. Дома обязательно самомассаж, контрастный душ, посильная физкультура, релаксации под музыку. Прокручивала перед собой неприятные события за последнее время, училась относиться к неудачам спокойно. За каждым спадом следует подъем.
Кстати, один из отличных способов подняться - найти человека, которому тоже тяжело и помогать ему. Безразлично кому - старой соседке, подруге, незнакомому человеку... Это отличный стимул, когда думаешь - хотя бы это доброе и полезное дело я доведу до конца... все-таки помереть, помогая кому-то, благороднее, чем трястись за свою жизнь на диване. :)

Через год - не поверите... набралась сил и уехала в другую страну. Одна!!! Нашла работу, друзей.
Сейчас уже не сравнить с тем, что было...и мне почему-то кажется, что все, что со мной происходило и происходит - это уроки, которые мне нужны. Ничто в нашей жизни не случается без причины и каждая ситуация - это повод задуматься... чего я хочу в жизни и правильно ли я живу.

Счастья вам всем и выздоровления!!!

 

Julia написать письмо

обсудить