Доброго времени суток, создатели благословенного
сайта и други по борьбе с ПА!
Спасибо за приведенные научно-популярные статьи, ссылки
на книги и оказавшиеся для меня самым вдохновляющим и воодушевляющим
моментом - Ваши истории.
Открытие для меня: симптомы ПА бывают у вполне ЗДРАВОМЫСЛЯЩИХ людей,
к своему состоянию можно относиться даже с ч/ю, то, что ты испытываешь,
совсем не означает тяжкой душевной болезни и угрожающего вскоре полного
безумия?
То, что кем-то ПРОЖИТО, ПРЕОДОЛЕНО и ПРОЧУВСТВОВАНО лично для меня
намного значимей рекомендаций абстрагированных от реальности мед.светил.
В то же время дал надежду рассказ NESS. Искренне рада за благополучное
завершение ее мытарств!
Ее история послужила толчком к желанию найти специалиста,
преодолению тотального недоверия к официальной медицине и мнения насчет
«позорной» явки к психиатру, являющейся доселе в моем сознании недопустимой
крайностью и распиской в собственном бессилии.
Одна из составляющих невроза зачастую - НЕЛЬЗЯ позволить себе проявить
слабость, НАДО держать себя в руках, ВЫГЛЯДЕТЬ достойно, не терять
лица, быть СИЛЬНЕЕ всего. Эти железобетонные понятия загоняют нашего
брата, невротика,? в еще более безнадежный тупик. Довольно уже я ДЕРЖАЛА
себя, это не работает! Хочется разрешить себе надеяться, разрешить
себе посоветоваться со специалистом и поверить, что заслужила ИЗБАВЛЕНИЕ
и СВОБОДУ! Быть ЗДОРОВОЙ и избавиться от чувства ВИНЫ перед окружающими
за свой недуг.
Жить в постоянной БОРЬБЕ с собой и ПРЕОДОЛЕНИИ себя невозможно, я
устала и обессилена этой борьбой, логическими доводами и красноречивыми
воззваниями к собственному разуму, помогающими только кратковременно.
Поведать свою историю мне нелегко. Только начинаю думать ОБО ВСЕМ
ЭТОМ, приходит удушье, поднимается раздражение и головная боль опоясывает
голову обручем. Но руководствуюсь следующим: 1. Когда таки доберусь
до психотерапевта, находящегося в другом городе, преодолею прелести
дороги и отсижу в душной очереди, вряд ли буду в состоянии складно
говорить. Распечатанные отрывки из посылаемой Вам истории помогут
ввести его в курс дела. 2. Меня согревает надежда на то, что и моя
история поможет кому-то почувствовать себя не одиноким и полноценным
при всех похожих заморочках.
Заранее приношу извинения за сумбурность, проскальзывающую жалость
к себе и неумение излагать мысли кратко :)
***
Мой ник НИКТОШКА. Мне 28 и я пытаюсь убежать от
своего детства или добиться того, чтобы оно не доставало меня в моем
настоящем. Мне бы хотелось быть менее чувствительной, чем я есть,
хотелось бы СПОКОЙСТВИЯ и НЕВОЗМУТИМОГО плавания на волнах жизни.
Пока я судорожно цепляюсь за свой утлый плот со всем вытекающими симптомами
ПА :)
Я случайный и нежеланный ребенок в семье. Моя мать была нежеланной
невесткой для любимого сына людей, с которыми я в силу обстоятельств
разделяю жилплощадь. Как ни странно, жилищный вопрос немаловажен в
течении болезни, по крайней мере в моей истории :)
Что помню из дошкольного детства? Мое отношение к матери - СТРАХ наказания.
С ее стороны ко мне - РАЗДРАЖЕНИЕ, ЗЛОСТЬ. Папа - добрый, харизматичный,
почти всегда в морях. Его родители – добренькие пенсионеры, их приезды
связаны с конфетами, они гладят меня по головке и вздыхают, осуждая
невестку. Обещают забрать меня к себе, гуляют со мной, разговаривают,
это небывалое счастье для меня, остальное время ведь живу, как дикий
зверек. Мне хочется к ним. После их приездов мать избивает меня с
особой жестокостью и называет расхожим тогда словом ПРЕДАТЕЛЬ. Когда
во время приездов отца они ругаются, она громко кричит на него, называет
ТРЯПКОЙ, мое сердце разрывается оттого, что я сама скована страхом
и не могу ему помочь. Мне хочется умереть, чтоб не видеть этого всего.
Не понимаю, зачем она это делает. Фрустрация.
Во 2 кл. попадаю к бабушке и дедушке. Из огня в полымя. Эти «добрые
и уважаемые в городе» люди своей «заботой» уходили меня так, что спустя
время подумываю: не лучше ли все же было суровое воспитание мамаши?
Начались гиперопека, неусыпный контроль (НКВД с руками и ногами оторвал
бы таких бдительных сотрудников:)!
В классе была изгоем, одевалась хуже всех, поведением смахивала на
маленькую ПЕНСИОНЕРКУ. Противно вспоминать себя прежнюю!
Старики ходили по учителям, всюду сопровождали. На мои робкие просьбы
о самостоятельности, продиктованные стремлением избежать лишних насмешек
одноклассников, категорично отвечали: «Взрослые лучше знают,
что тебе надо!»
Училась хорошо, но НЕРВНО. Меня настолько завинтили МОРАЛЬЮ и НАЗИДАНИЯМИ
(по 24 ч. в сутки :)), что появился жуткий страх перед училками, перед
школой вообще и особенно вызовами к доске. Вместо того, чтобы нормально
усваивать материал, зубрила, доводила себя тем самым до тупняка. Ложилась
иногда в 12.00, а вставала в 6.30, чтобы повторить урок. Разве нормальный
ребенок будет маяться таким идиотизмом?! Все это активно навязывалось
и поощрялось старыми маразматиками. Даже во время больничных они поднимали
меня в 8.00 с фразой: «Ну и что, что болеешь, материал пропускать
не должна! В школу не ходишь - делай уроки дома, учи самостоятельно
темы!» Все боялись «распустить» меня, «избаловать», «дать поблажку».
Все это было нездорОво, ни капли не сделало меня умнее, напротив -
тупило и изматывало, лишая жизненной энергии! Есть в школьной столовой
я не могла – там была суета и шум, сверстники обливали друг друга
компотом, гнули вилки и ложки и изголялись над продуктами в меру фантазии
:). До сих пор искренне не понимаю, как в такой обстановке можно что-то
проглотить!
Еще старики, дабы вооружить меня знаниями и оградить от несчастий
(так они полагали), в огромном кол-ве рассказывали мне про случавшиеся
с кем-либо несчастные случаи. Кто-то там спешил и
подавился, кому-то в ногу попала игла и дошла до сердца, про инородные
тела, неправильное лечение и пр. и пр.
Ночами у меня начиналась нервная отрыжка, не хватало воздуха. Приходилось
спать с бабушкой. Пенсионеры с удовольствием хлопотали
вокруг, радуясь моей зависимости от них. Наливали мне (ребенку!) корвалола
и валокордина, кормили демидролом, щедро- феназепамом, тоже мне поклонники
и знатоки (такими они себя считали) современной медицины!
Проклинаю их за то, что меня не записали ни на одну спорт.секцию при
их огромном наличии в городе(«С твоим то здоровьем!»), а вместо этого
отдали в муз.студию, хотя я сопротивлялась и склонностей за собой
не чувствовала, а отдали, п.ч. соседская девочка ходит. Эта соседская
девочка была у меня как кость в горле- ничем не лучше, но постоянный
пример на их устах, рождающий исключительно комплекс неполноценности,
и нисколько не побуждающий стать, как она. Чувство Индивидуализма
и собственной Личности у меня было врожденным и я боролась за него
до конца, чем горжусь!:)
Мне постоянно что-то мешало в горле, водили к ЛОРу, делали ФГС под
наркозом, т.к. без него я не давалась (врач отметил, что даже под
наркозом я была ужасно напряжена)- ничего не нашли. Тогда повели к
детскому невропатологу.
Я рисовала, отвечала на вопросы, узнала словосочетание «невроз навязчивых
состояний», пила мезапам, ноотропил, амитриптилин, беллатаминал (это
с 5 кл. по 11 !!!), что-то еще…Гипноз пробовали - не подействовал-
недоверчива. В ход пошли бабки, целители, от которых ожидалось чудо,
а возвращаться приходилось в слезах и разбитой надеждой.
Их было великое множество - всех подобранных мне дедом и бабкой врачей,
а мне нужны были совсем не врачи, а ЗДОРОВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ.
Бабка возила меня в Питер, к невропатологу- гомеопату, где мне на
мои «кусочки в горле», нервное икание, которое я не в силах остановить
волевым усилием, и нехватку воздуха ВРАЧЕМ было сказано: «Еще кому-нибудь
расскажи про все это, и тебя в психушку положат!» Моя бабка никак
не защитила меня, соглашалась с этой теткой, прием к которой, между
прочим, стоил немалых денег.
Больше никому я не рассказывала, просто загибалась от нехватки воздуха,
который, казалось, распирает желудок, скапливается там, но не вдыхается
в легкие. Мне мешало что-то то в горле, то в носоглотке, наблюдалась
то сухость, то слюнотечение, как у бешеной собаки. На некоторых уроках
я сидела с мокрыми ладонями от страха, что со мной НЕПОНЯТНАЯ
БОЛЕЗНЬ и если что случись, я даже не смогу объяснить врачам,
что со мной. Я привыкла считать себя особенной. Привыкла видеть написанное
на лицах врачей недоумение. Это пугало меня и загоняло в угол еще
больше. С одной стороны уходила в творчество и презрение к обычным
людям, с другой ненавидела себя за недоделанность и жила как пришибленная.
Пенсионеры тюкали, нудели над моим перегруженным сознанием лекции
про СОВЕСТЬ, ДОЛГ, ПРИЛИЧИЯ, как заведенные роботы, будто не было
на свете ничего другого! И не было кругом в моем окружении ни одного
НОРМАЛЬНОГО человека, который бы дал мне хоть намек на здоровую
жизнь, на молодость и современность. Только мой персональный
замкнутый ад со стариками, которые рвали мои рисунки, выбрасывали
слепленные из глины фигурки, потому что все это «отвлекало от учебы»
и было «НЕСЕРЬЕЗНО». В ответ - мои истерики, приезды скорой помощи.
Ярлык от стариков: «Мамашин вздорный характер!Сколько хорошего вложили-
ничего не впитала!»
Стрессовые годы, но годы, сделавшие меня ЧЕЛОВЕКОМ,
вытравившие пенсионерские замашки и запах нафталина - учеба в ВУЗе,
переезд к родителям в Эстонию на 5 лет.
Общение с сестрой, НОРМАЛЬНОЙ и здоровой, несмотря на жесткое воспитание
маман. Общение с миром! Потрясла доброжелательность в студенческой
среде, вежливые обращения преподов поначалу шокировали :). С навалившейся
самостоятельностью справиться было не легко, давалось это потом и
кровью, но это было интересно и здорово. Знакомства,
интересные беседы, общение с сестрой. Были некоторые тёрки с матерью,
умственное перенапряжение, депрессии, колит на нервной почве, слюни
текли из-за какого-то спазма, но общая ЗДОРОВАЯ и МОЛОДАЯ ОБСТАНОВКА
вытянули меня, не давали этим проявлениям затянуться. Прогулки
на море. Йога. Ни одной психотропной таблетки!
Но в Эстонии не получилось найти работу, папа жаловался
на нехватку денег, собрался продавать кв. Потом ушел от матери. Ее
скрутило в депрессии, были страшные истерики, она ругалась на нас
с сестрой на пустом месте. Было жалко и страшно одновременно.
К тому моменту я знала, что сделало мою мать такой, как ее унижали
д. и б., пока приходилось жить у них, сколько старались развалить
их с отцом отношения, как из роддома несли меня они и не подпускали
её ко мне, называя неграмотной женщиной. И еще очень много подробностей,
которых мне не хотелось бы знать, но увы, я ими обременена!
Я не любила получать письма пенсионеров, живя в Эстонии. В них не
было НИЧЕГО. Одна мораль и назидания. Грели письма от подруги-соседки,
девочки, страдающей пороком сердца, с которой я незадолго до отъезда
нашла общий язык и очень по ней скучала. Ее мать была для меня второй
мамой и мне приятно было ее так называть.
Надо было уезжать обратно, в Россию, там была работа, туда звали маразматики.
Но главным поводом было, что Лена меня ждала. С ней
вместе, похожие в своей отвергнутости и неприспособленности к этой
жизни, мы делали шаги к миру, используя навыки, полученные мной в
Эстонии. Я ОЧЕНЬ ИЗМЕНИЛАСЬ, многие патологии поведения ушли сами
собой. Лене многого было нельзя, но я старалась расширять ее возможности,
насколько могла. Мы даже начали знакомиться с молодыми людьми и производить
хорошее впечатление.
Старики, целью жизни которых (а я уже прозрела и могла ее рассмотреть)
было сделать из меня ПРИЖИВАЛКУ, зависимую, безответную, которая на
старости лет будет подтирать их сморщенные жо.ы и помалкивать, млея
от благодарности за предоставленную крышу над головой, приняли мое
изменение в штыки. Мои дневники штудировались в мое отсутствие, потом
презрительно цитировались (Аргумент: «Раз ты у нас живешь, мы должны
о тебе все знать! Ты не имеешь права закрываться и что-либо прятать
от нас!»), производились настоящие обыски! (Лубянка на дому! Бесплатно!:))
На встречи с лицами противоположного пола был наложен категорический
запрет. По телефону про меня отвечали: «Такая здесь не проживает».
Для внушения мне страха цитировалась колонка уголовной хроники. Двери
закрывались в 23.00. Лозунг: «Все приличные люди в 23.00 уже дома!
Только шлюхи гуляют в такое время!» (это говорилось взрослой 20- летней
девушке). Связь с молодыми людьми поддерживалась исключительно через
Лену.
Но Лена, единственный в этом городе родной человечек, умерла от своего
недуга. Внезапно, в день магнитных бурь, остановился вшитый кардиостимулятор.
Во время прогулки со мной. Просто упала, произнеся напоследок мое
имя. Чувство ВИНЫ и желание отправиться за подругой.
Не могу описывать этот кошмар, это выше моих сил. Не ела, не хотела
ничего. Бросила работу. Эти коммуняки выдали: «Подумаешь, подруга
умерла, что же теперь, не работать?!» Я постепенно возненавидела их.
Наша совместная жизнь стала войной. Терпела поражение я, потому что
они были «одуванчики немощные», а я «стервой и распущенной девчонкой».
Они были вдвоем, а я одна и со своей обидной ВОСПРИИМЧИВОСТЬЮ!
Однажды я опоздала к 23.00. Дверь не открыли. Так у меня появился
1 молодой человек?.
Со вторым были чувства и серьезные намерения с обеих сторон. Нас травили.
Встали жилищные проблемы.
Тогда начались и проблемы со здоровьем: страшная одышка, непрекращающиеся
спазмы пищевода – невозможно работать, ежеминутная мука. Единственное
утешение- сон!
Я мучилась и мучила молодого человека. Я благодарна ему за выдержку,
которую он проявил, за заботу, за то, что он многому научил меня и
был мне в некоторых случаях как мама, как это ни смешно звучит по
отношению к парню :).
Очень помогла су-джок терапия. А может, уверенность доктора,
который ПЕРВЫЙ ИЗ ВСЕХ сказал (возможно, нагло врал :) ): «Я
могу тебя вылечить! Запросто! Приходи!»
Потом был выкидыш, наркоз, скотское отношение врачей, навсегда оставившее
УЖАС перед их «помощью». Многим из них и сейчас желаю только плохого!
(минут пять после написанного пришлось встать и сделать несколько
упражнений, чтоб не разбить монитор от воспоминаний :))
Интересная деталь: 1) мне не сказали про наркоз, отходила с ощущением
и убеждением, что меня отправили на тот свет каким-то неправильным
уколом 2) постоянно пыталась себя СОБРАТЬ из каких-то капель, вспоминала,
что есть И., что он мне каким-то образом важен, что хочу жить.
Выбравшись из больницы, думала самое ужасное позади, а дальше будет
все хорошо. Но от себя не убежишь.
Однажды И. предложил мне попробовать галлюциногенные грибы, сказав,
что это меня расслабит, а то я всегда несколько зажата, а от них всем
становится весело и уморительно.
Так близко к тому свету, как в тот день, мне бывать еще не доводилось.
Это была жуткая ПА! Разум, слава богу, не покидал ни на минуту, хотя
страх потерять его был дикий.
Сердцебиение, спазмы всего, что только может спазмироваться, давление,
позеленение, онемение рук и ног до бесчувствия. Рвота. Потеря ориентации
- не могла найти выход из комнаты. Все 4 или 6 часов лежала, просила
И. растирать меня, чтоб чувствовать тело, успокаивала его, глядя в
его испуганное измученное возней со мной лицо, себе твердила: «Это
просто отравление организма, это скоро пройдет и все вернется!»
Позже уже узнала, что многие после 1 раза не возвращаются никогда
и далее проводят жизнь в дурке. Что мне представлялось, что приходило
в виде страха (не галлюцинаций, а именно моих представлений,
побуждаемых моими собственными мыслями): больничные коридоры,
страшные неизлечимые болезни, вынуждающие меня покинуть этот привычный
мир в страшных муках, ФГС, червяки. Такой бред!:) Но я отмахивалась,
цеплялась зрительно за комнату, говорила себе «Я дома!» Попросила
отнести меня в душ и окатить. Потом потихоньку отпускало. Я улыбалась
химической улыбкой, которой совсем не было внутри, зато расслабились
мышцы. Долго не могла одеться самостоятельно. Все миновало, хотя всю
ночь сдавливало сердце, будто кто-то взял его в кулак и медленно садистски
сжимал. А утром по дороге на работу кончился воздух. Скорая. Что-то
вкололи от давления, сон. С работы уволилась из-за хронической усталости
и желания не быть на людях.
Несколько раз попала на прием к какому-то кандидату наук в области
психологии, он заставлял меня ДЫШАТЬ, спрашивал, что чувствую, было
холодно, страшно, как от грибов поганых, кутал пледом, дал варежки,
меня трясло, но после было удивительно легко. Мне как будто был дан
намек - многие проблемы в дыхании. Жаль, доктор срочно
уехал из города.
Но эти грибы словно приоткрыли дверцу в иной мир, мир моих ужасов.
Они стали моими частыми гостями. ПА. Депрессняки. Испортились отношения
с И., расстались, потоки крокодильих слез, дома истязали старики,
от безделья придумывающие новые карательные меры и запреты. За едой,
зная, как трудно мне есть, бабка становилась надо мной и нудела. Меня
рвало, я кричала на нее, но на след.день она снова это делала и мне
хотелось убить ее.
Головокружения на улице. Дрожь в ногах. Еле ходила 100 м. до работы!!!!
Необъяснимая тревога и чувство ФАТАЛЬНОЙ БЕСПОМОЩНОСТИ. С утра просыпаешься
и страшно начинать день. Приступы. Врачи, скорая единодушно: «Такая
молодая и такие слабые нервы, так себя довела!» Диагноз вегето-сосудистая
дистония.
Судьба послала тогда в руки книгу В.Леви «Приручение страха». Что-то
взяла на вооружение, получила заряд поддержки.
Появился новый парень. Неуверенность во всем, он своеобразен, близко
в свою жизнь не впускал, ничего не предлагал и не любил обещать. Виделись
редко. Когда он уходил, мне хотелось плакать навзрыд, дрожали коленки,
но внешне ничего было не заметно. Моя женская гордость этого бы не
пережила.
Не так долго общались, как он сообщил, что у него есть еще девушка.
Неделя голода. Потом возобладание той самой гордости и инстинкта –
жить! Проходят сами собой, ОТ ЗЛОСТИ И ОТЧАЯНИЯ изматывающие кусочки
в горле! Записываюсь на танцы. Беру кучу лишней работы, стараюсь больше
общаться с позитивными людьми. Фоном конечно- жуткий депрессняк, но
плюс какая-то опьяняющая СВОБОДА и сладкая боль. Бояться больше
не надо – я не нужна никому, даже себе, не за что цепляться. Умру
и хорошо!
Он вернулся, хотя я ничего не сделала для этого. Прошло неск.лет.
Мы научились во многом друг друга понимать. Он - ЛУЧШЕЕ В МОЕЙ ЖИЗНИ.
Я разговариваю с ним, как ни с кем, на такие темы, как ни с кем. У
него много друзей, ему разговоры со мной не столь важны, но мне очень!
Я читаю его книги, их много, я развиваюсь и радуюсь этому. Мы ходим
на тренировки по рукопашному бою и тайцзи. Мы ходим на море и летом,
и зимой. Там красиво. Его ненавидят мои родственники, строят козни,
но он сильный и уважает себя, ему это безразлично, только не любит
их, зная, что они со мной сделали. Он живет с матерью в комнате, а
я у стариков, но для меня счастье ходить к нему в гости и он звал
меня жить к себе, когда будет кв.
Мне даже показалось с ним и НОВОЙ ЖИЗНЬЮ, что я навсегда выкарабкалась
из черной ямы страха и болезней. Но нет, эта яма, видимо, гнездилась
глубоко в моем сознании либо судьба решала преподнести мне очередной
удар под коленки и скинуть в эту яму обратно.
Ставили эндометриоз, нашли что-то со щитовидкой, позвонила отцу, попросила
(единственный раз в жизни!) финансовой помощи, не такой уж и большой
по его заработкам. Отказал! Сам же сделал вскоре дорогостоящий ремонт
в кв., где живет с новой женщиной.
Пережила. Поддержал Он.
Но тут новая напасть - умер мой любимый пес. Умер частично по моей
ВИНЕ. Он был для меня как мой ребенок, это пес. Мы хоронили его, как
не хоронят иного человека! А вскоре я стала задыхаться ночами. Как
моя собака задыхалась, когдя я уже ничем не могла ему помочь!!!
Домашние нарочно не давали спать, шумели и вредничали, приехавший
отец, при котором они унижали меня и говорили гадости, взял их сторону,
осудил и не хотел меня понимать. На работе ожидалась проверка, соседка
за стенкой избивала ребенка, он кричал «Мамочка, не надо!», это напоминало
мне мое детство, мне хотелось убить эту истеричку, я ругалась с ней,
говорила, что вызову милицию, если еще раз услышу крики и плач, она
нахамила в ответ, а мои пенсионеры сказали ей не обращать на меня
внимания, что у меня плохо с нервами. Они у меня очень любят людей?.
Что люди скажут (подумают) для них необыкновенно важно!
На работе стоит с кем-то поговорить напряженно – ощущаю лихорадочное
раздражение, трясется голова, лицо напрягается, спину и плечи сводит
до боли. Потеря интереса к жизни. У Него я все время сплю, наслаждаясь
тишиной, но остаться не могу, устала ходить туда-сюда. Похудела и
не могу поправиться. Не могу ни о чем говорить, кроме домашних проблем
или проблем на работе, боюсь стать брюзгой.
Страшнейшая одышка. Иногда полночи промучаюсь и иду пить корвалол.
Потом виню себя за то, что там есть фенобарбитал, а я пью. Когда со
мной спит ОН, все хорошо, благодать и спокойствие, но я не хочу его
чрез болезнь привязывать ко мне. Не хочу превращаться в гирьку на
его ноге, в беспомощное существо, дрожащее от страха. А главное -
обидная отрыжка воздухом вернулась и долбит.
Термин ПА услышала от кардиолога, к которому пошла на ослабевших ногах,
с тремором в теле и душе, сопровождаемая, как старая бабуська, после
приключившегося на работе «серд.приступа» убежденная, что сорвала
сердце всеми своими переживаниями.
Ввела ПА в поисковик и таким образом появилась среди Вас, дорогие
собратья :).
Что меня тормозит и вгоняет в стресс:
- Совместное проживание с пожилыми враждебно настроенными людьми,
отсутствие полноценного сна и отдыха;
- Чрезмерно ответственный подход к работе, когда забываешь делать
перерывы и проявлять разумный пофигизм;
- Появившееся раздражение на скопление людей, на их кажущиеся глупыми
поступки + слишком многое в чужих судьбах принимается близко к сердцу
и переживается;
- Страх смерти, нежелание расстаться с жизнью, даже такой временами
скверной;
- Страх болезней, заставляющий слишком чутко прислушиваться к организму,
во мигом заводящий дурацкие реакции и провоцирующий порочные круги
симптомов;
- Панические представления о том, как придется жить с любимым в большом
незнакомом городе, как бы не огорчить его, как бы справиться с бытовыми
трудностями, да еще с таким здоровьем.
- Невозможность забыть о своем детстве и простить глупость людей,
которые своим воспитанием и «благими» намерениями вогнали меня в болезнь
и разрушили здоровье. Ненавидеть их постоянно не могу и не хочу, устала.
- Зависимость рабская и полнейшая от внешних обстоятельств. Унизительная!
Типа: «Ах, вот меня обидели, теперь мне будет плохо из-за этого».
Дурацкая чувствительность и обостренность восприятия.
Что меня вытаскивает и дает силы:
- ЛЮБОВЬ
- ПРИРОДА
- ФИЗИЧЕСКИЕ ЗАНЯТИЯ
- ФИЛОСОФСКОЕ ОТНОШЕНИЕ К ЖИЗНИ
- ПОЗНАНИЕ мира: интересы, книги, некоторые люди
- любимая работа
Что волнует:
- То, что мой случай (употребление с детства тяжелых лекарств и
мощное программирование на болезнь) уже запущен и с учетом обидных
и вредных индивидуальных особенностей моего организма лечению упрямо
не поддастся, и будут выброшены колоссальные деньги, а новое отчаянье
добьет меня.
- Боязнь расстаться с Ним из-за болезни и беспомощности (Он отличный
человек, но не сиделка и не нянька, ему нужна интересная и здоровая
женщина), потерять уважение некоторых значимых людей из-за ПА, связанных
с ней проблем и ограничения возможностей.
Мои стремления:
1. СВОБОДА от страха!
2. Максимально возможная для меня НЕЗАВИСИМОСТЬ от обстоятельств,
отношений и оценок.
3. Умение абстрагироваться, овладение дыхательными и иными техниками,
умение отвлекаться и НЕ ДУМАТЬ, когда мысли мешают.
4. Умение не так эмоционально (без слез, стыда, раздражения и злости)
воспринимать свое прошлое и не тащить его в настоящее, чтоб оно ОТПУСТИЛО
меня - детство, отн.с родителями, с д. и б., смерть Подруги, смерть
собаки, которая была мне роднее моих родственников, чув-во вины.
5. Может, это мечта и в принципе невозможно для меня в этом мире,
по типу поговорки про горбатого? но мне хотелось бы:
ЖИТЬ РАДОСТНО, ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМОЙ, НАСЛАЖДАТЬСЯ, ПОЗНАВАТЬ, СВЕТИТЬСЯ
И СВЕТИТЬ КОМУ-ТО и БЕССТРАШНО И ДОСТОЙНО ВСТРЕТИТЬ СМЕРТЬ, когда
она заглянет в глаза. Для начала поверить, что это только переходный
момент и на нем ничто не кончается.
Если кто-то мужественно дочитал это излияние до конца и знает ТОЛКОВОГО
ПСИХОТЕРАПЕВТА в г.Санкт-Петербург или в Лен.области, буду
очень признательна, если поделитесь его координатами со мной! I need
HELP!
Возникнет желание написать НИКТОШКЕ - пожалуйста?:
niktoshka@yandex.ru
ЖЕЛАЮ ВСЕМ ОТЫСКАТЬ СВОЙ ПУТЬ К ЗДОРОВЬЮ И
СУМЕТЬ ЕГО ПРОЙТИ!
